Mikseri.net

#42 kirjoitettu 23.09.2004 18:49

Kun menen naimisiin nainen imee paljon rahaa minusta, joten tatuoin pippeliini euron valuutta merkin ja voin katsoa kun pääoma kasvaa ja ei haittaa vaikka nainenkin sitä imee.

#43 kirjoitettu 23.09.2004 22:46

Mummo meni kauppaan ja pipo.

No vähä tasokkaampi:
Pikku kalle kolussa opettajalle: Mun isällä on ripuli.
Opettaja: Mistä niin päättelet
Kalle: No kun äiti sanoi että miksei se paska jo jäykisty.

#44 kirjoitettu 24.09.2004 10:11

kettu ja jänis sai toivoa kolme toivomusta. ensin kettu toivo kettu tytön ja jänis toivoi säkillisen porkkanoita. sitten kettu toivo toisen kettu tytön ja jänis toivoi moottoripyörän jolla voisi kuljettaa porkkanat. sitten kettu toivoi kolmannen kettu tytön ja jänis nousi moottoripyörän selkään ja huusi toivon että ketulla ei koskaa seisoisi!!!

ja sit sota vitsi...

vihollinen oli piirittänyt edestä takaa ja sivuilta. kenraalin tilanne selostus, nyt vihollinen ei ainakaan pääse karkuun.

ja sit blondi...

kaksi blondia jutteli kadulla. tipuin eilen kolmannesta kerroksesta, toinen siihen, ja jäit henkiin. mistä arvasit?

#45 kirjoitettu 25.09.2004 22:59

mitä eroa on sammakolla?
-mitä vihreämpi sen loikkii


aika tyhmä juttu oli

#46 kirjoitettu 29.09.2004 14:39

tän vitsin mä oon ite keksiny jos tätä nyt voi sanoa vitsiksi

Pizzan näkökulmasta: Pizza ajattelee: "Ensin ihmiset synnyttää meidät sitten he listivät meidät littaniksi.
Sitten he pistävät kaikkea mönjää meidän päälle, ja seuraavaksi pistävät uuniin hikoilemaan.
Ja vielä varmuuden vuoksi he syövät meidät

#47 kirjoitettu 29.09.2004 16:57

Mistä tietää että siskolla on kuukautiset?
...
Isän kyrpä maistuu verelle.

#48 kirjoitettu 29.09.2004 19:24

Big Josh kirjoitti:
Tässä tulee mun toinen



Mies oli erämaassa hän osti kamelin. myyjä sanoi:

-Jos sanot HUH se lähtee kävelemään jos sano HUH HUH se juoksee ja jos sanot AAMEN se pysähtyy. Mies muisti nämä ja lähti. Hän mietti miten lujaa kameli juoksee hän sanoi:

-HUH HUH ja kameli pinkaisi juoksuun. Sitten hän näki kyltin jossa luki:

- VARO 200metrin päässä rotko. Mies ei muistanut miten kameli pysähtyi. Hän luki rukouksen joka päättyi sanaan AAMEN kameli pysähtyi kun seinään. Jäi vain pari senttiä, että kameli olisi tippunut rotkoon. Mies nousi kamelin selästä pyyhki hikeä ja sanoi:

-HUH HUH

LOPPU

Big Josh muokkasi viestiä 19:22 29.09.2004



toi tuli kolmest

#49 kirjoitettu 30.09.2004 12:58

TribalTribe kirjoitti:
Big Josh kirjoitti:
Mies nousi kamelin selästä pyyhki hikeä ja sanoi:

-HUH HUH


Ei se kyllä nouse siitä pois... eihän siinä olisi mitään hauskaa. Mutta muuten, kiva vitsi


nii just

#50 kirjoitettu 30.09.2004 14:30

rekkakuski ajaa pimeällä tiellä yöllä. yhtäkkiä hän näkee nunnan liftaamassa. rekkakuski pysähtyy ja ottaa nunnan kyytiin. he lähtevät ajamaan. hetken kuluttua nunna sanoo "Et viittis tehä temppuja mull?". rekkakuski ajattelee et miks ei ja nunna sanoo "joo mutta käykö takpuoleen kun kaikki muu on pyhitetty jumalalle?" rekkakuski teki temput ja he jatkoivat matkaa. hetken kuluttua nunna kysyy taas samaa. "mutta taas takapuoleen kun muu on pyhitetty jumalalle". rekkakuski väseynennä tekee sen. tätä jatkuu vielä muutaman kerran. sitten taas nunnan kysyessä rekkakuski sanoo epätoivoisena "mitä kaikkea me rakkakuskitkin joudumme tekemään saadaksemme ajaa rauhassa!!" siihen nunna "mitä kaikkea me homotkin joudumme tekemään saadaksemme munaa!!"

#51 kirjoitettu 30.09.2004 18:53

jee koht sata viestii mun aiheessa!!

#52 kirjoitettu 01.10.2004 10:53

oli pariskunta ja pieni vauva.
eräs kaunis ilta vauva sitten nielaisi kondoomin, joten vanhemmat soitti lähilääkärille ja kertoi tilanteen, että nyt on kiire.
noh lääkäri sitten laittoi saappaat jalkaan ja heitti takin niskaan ja juuri enne pariskunnan taloa puhelin soi ja tuli ilmoitus että ei enää mitään hätää, löysimme jo toisen kondoomin.

#53 kirjoitettu 17.10.2004 10:58

mc ylibaine kirjoitti:
oli pariskunta ja pieni vauva.
eräs kaunis ilta vauva sitten nielaisi kondoomin, joten vanhemmat soitti lähilääkärille ja kertoi tilanteen, että nyt on kiire.
noh lääkäri sitten laittoi saappaat jalkaan ja heitti takin niskaan ja juuri enne pariskunnan taloa puhelin soi ja tuli ilmoitus että ei enää mitään hätää, löysimme jo toisen kondoomin.


tää oli hyvä heh

#54 kirjoitettu 17.10.2004 13:38

Ne jotka eivät tykkää rasistivitseistä saavat sulkea nyt silmänsä, ok?

Mitä eroa on neekerillä ja trampoliinilla?
-Kun trampoliinin päällä pompitaan otetaan kengät pois jalasta

#55 kirjoitettu 04.11.2004 23:14

Millä erottaa ruotsalaisen everstin ja majurin saunassa.....rautakangella. jooo...

#56 kirjoitettu 04.11.2004 23:48

pikku-kalle meni kauppaan lapio

#57 kirjoitettu 06.11.2004 23:25

Tämä on sitten tutkimusten mukaan maailman paras vitsi:

Kaksi miestä oli metsällä korven keskellä. Yht'äkkiä toinen miehistä saa kohtauksen ja kaatuu maahan elottomana. Toinen mies soittaa hädissään hätänumeroon ja kysyy neuvoja. Nainen puhelimen toisessa päässä neuvoo miestä: ''Varmista ensin että onko hän kuollut.''. Vähän aikaa on hiljaista ja sitten kuuluu aseenlaukaus. Mies sanoo ''No niin, kuollut on aivan varmasti, mitäs sitten?''

#58 kirjoitettu 08.11.2004 02:11

Mitä tehdään navetassa maailman viimeisenä päivänä?

-Apokalypsetään lehmät.

#59 kirjoitettu 08.11.2004 18:28

- Mikä on Mikserin vastike venäläiselle ruletille?

- Random hifi. Joskin Random hifissä on suuremmat mahdollisuudet
pamauttaa aivonsa pellolle, kuin venäläisen ruletin 1/6 -mahdollisuudella...

#60 kirjoitettu 09.11.2004 07:38

Kaveri meni lääkäriin ja valitti vatsaansa, lääkäri kirjoitti lääkkeet mutta huomasi myöhemmin että oli kirjoittanut väärän reseptin ja oli epähuomiossa kirjoitanut masennuslääkettä. Ei auttanut kuin soittaa asiakkaalle ja
kertoa tilanne. Johon potilas vastasi tyynen rauhallisena:

Mä jo ihmettelinkin, kun oon istunut tässä 4 tuntia paskat
housussa eikä vituta yhtään.....


Neljä miestä käveli kadulla, yksi oli muusikko ja kolme
muutakin oli perseauki..heh heh....

#61 kirjoitettu 09.11.2004 07:42

Keksin tänään vitsin aamuyöstä:

Lammas käppäili tietä pitkin ja vastaan tuli kirahvi.
Lammas kysyi kirahvilta: "Bää! Kuis sä näin kaukana Afrikasta oot?"
Kirahvi vastas että "Mitäs vittua, lammas puhuu!"

Twight muokkasi viestiä 07:44 09.11.2004

Keksin juuri remixin tuosta vitsistä:

Lammas käppäili tietä pitkin ja huomasi kirahvin.
Lammas kysyi kirahvilta: "Bää! Kuis sä näin kaukana Afrikasta oot?"
Kirahvi vastasi: "Mitäs vittua se sulle kuuluu?!"

#62 kirjoitettu 25.11.2004 13:44

Tällaista vitsiä tällä erää! Älkää ottako tosissanne, nämä jotku on aika pervoja

Here goes...


Joskus kun itket, kukaan ei näe kyyneliäsi. Joskus kun murehdit, kukaan
ei näe tuskaasi. Joskus kun olet onnellinen, kukaan ei näe hymyäsi. >> Mutta
pieraisepa kerran...



Mitä eroa on avioerolla ja ympärileikkauksella? Avioerossa lähtee koko mulkku.




Mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella? -Käkikello vedetään edestä
ja se sanoo tik-tak. Ruotsalaista takaa ja se sanoo tack-tack.



Kädettömät pelasi jalkapalloa ja jalattomat istui katsomossa. Pallo lensi
katsomoon. "Potkaiskaa tänne!" huusivat kädettömät. "Vetäkää käteen!" kuului
katsomosta.



Lääkäri soitti potilaalleen: määräsin teille vahingossa masennuslääkettä
ripuliin. Potilas: ilmankos! Olen istunut paskat housussa jo 2h eikä vituta
yhtään.



Mikä on miehen aivosolujen yleisin kuolinsyy? - Yksinäisyys..



Kolme pelottavaa seikaa naisessa: 1) tuottavat maitoa syömättä ruohoa. 2)
Vuotavat verta viikon kuolematta. 3) Saavat miehen tulemaan kutsumatta.




Tiesitkö, sinkkunainen on kuin lämmin wc-istuin. Molemmat tuntuvat hyvältä
mutta pitää miettiä että kuka oli siellä ennen sinua.



Kissa yritti pyytää makkaran joesta, mutta kasteli käpälänsä. Sitten se
näki isomman makkaran, mutta tippui jokeen. Opetus: mitä isompi makkara, sen
märempi mirri.



Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit
selässä? Kameli vastasi: tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä
naamaa.



Millaista sinun seksielämäsi on nykyään? No se on sellaista toimeentulotuki-tyyppistä; kyllähän sitä saa vähän joka kuukausi, mutta eihän sillä pärjää



Jos Jumalan oli annettava naiselle ryppyjä, ne olisi voinut ainakin sijoittaa
jalkapohjiin...



Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla? - Valmista tulee 30 sekunnissa..


Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet hylkeitä?
No turkulaiset tietenkin..!



Mikä on EU-dir mukainen jaottelu miesten sukup.elimille? Pieni, keskik.,
iso, herranjestas ja saako tätä valkoisena?



Rumia naisia ei ole olemassakaan, joskus on vain liian vähän viinaa...


Viikon vinkki: tatuoi penikseesi Euro ja näe rahojesi kasvavan, voit hyväillä
pääomaasi eikä sinua haittaa kun vaimosi imee säästösi..



Minusta piti tulla playboy. Ajella kalliilla avoautolla, juoda kalliita
viinejä ja panna naisia. Minusta tuli miniplayboy: pyöräilen, juon pilsua, vedän
käteen.



Hello, this is your mobile phone. I just wanted to get out of your pocket.
The smell next to your balls was unbearable! I think your dick is dead!



Jari Sillanpää halusi tatuoida traktorin kalun päähän. "Laitetaanko tavallinen
vai neliveto?" "Mitä eroa niillä on" Jari kysyy.
"Neliveto kulkee paskassa paremmin."



Skandaali Ruotsissa: tuhannet homot vaativat leffarahoja takaisin, koska
kulttileffa:"tulikuumat pakoputket" oli ymmärretty väärin.



3 asiaa jotka eivät koskaan pidä paikkaansa: 1. lainaa huntti, saat huomenna
takaisin 2. Otetaan vaan nää yhdet.. 3. Mä koitan vaan sormella...



Neiti: anteeksi, mutta kuinka ihmeessä tämä käsilaukku voi maksaa näin paljon?
Myyjä: se on tehty esinahasta, kun sitä nuolaisee, se muuttuu matkalaukuksi.



Camel condoms: miehille jotka laukeavat omia aikojaan. Atria condoms: maistuis
varmaan sullekin. Bin Laden -kumi: mulkuille jotka eivät tajua vetäytyä
ajoissa.



Mitä itsensäpaljastaja sanoi onnistuttuaan? Nyt tuli takkiin....


Heh he hee!!!

#63 kirjoitettu 25.11.2004 14:21

Ei tää oo paras mutta laitampahan:
Mitä täi sanoi satiaiselle kun tapasivat? - Painu vittuun.

JM muokkasi viestiä 14:27 25.11.2004

Miksi 17 blondia seisoo baarin edessä ulkona? - Pitää olla 18 että pääsee sisään.

#64 kirjoitettu 25.11.2004 19:50

Vaikka tällanen:
eräs mies oli eläinkaupassa katselemassa papukaijoja.Myyjä varoitteli häntä eräästä linnusta."Tämä tässä kuului ennen eräälle merirosvolle"."mutta varoitan teitä: se osaa lausua vain seuraavat lauseet:
pumpatkaa pumpatkaa, kyllä me vielä pinnalla pysymme, ampukaa ampukaa, kyllä ne vielä sieltä alas tulevat, ja nyt mennään tuhatta ja sataa "Ja jos siitä on haittaa, ottakaa siitä pyrstösulista kiinni ja pyöritelkää vähän aikaa,niin se rauhoittuu.

Niin siinä kävi, että mies osti papukaijan, ja meni kirkkoon jumalanpalvelukseen.
Jumalanpalveluksessa pastori sanoi:"Hukumme sielujemme syövereihin".
siihen papukaija huusi:"pumpatkaa pumpatkaa, kyllä me vielä pinnalla pysymme".
Mies pyysi pastorilta anteeksi ja pyysi tätä jatkamaan.
Sitten pastori sanoi: "Enkelit lentävät yllämme taivaalla", siihen lintu: "ampukaa ampukaa,kyllä ne sieltä vielä alas tulevat". Nyt mies ei enää kestänyt, vaan otti lintuansa pyrstösulista kiinni ja rupesi pyörittämään lintua, johon se rääkäisi: "nyt mennään tuhatta ja sataa"....

#65 kirjoitettu 25.11.2004 20:21

Mitä michael jackson tekee puutarhassa? -siementää mukulooita.
Mitä Michael jackson tekee hississä? - painaa nappulaa.
Miksi Michael jackson seisoo keinujen vieressä leikkikentällä? - Hän tahtoo antaa lapsille vauhtia
(tätä en ollu kuullu, keksin ite!!!)
Mitä michael Jackson tekee talvella? - Vetää lapsia pulkassa.

Hei, tiiän suurin osa noista on vanhoja, mutta kertokaas lisaa MJ vitsejä..ois kiva kuulla jotain muitaki MJ vitsejä ku noihin pedofiliaepäilyihin liittyviä..onko niitä?

#66 kirjoitettu 29.11.2004 22:35

Soveltaen:

Neekeri tuli lääkärin vastaanotolle.
– Noniin, otappa sitten vaatteet pois ja mene tuonne nurkkaan kontallesi, lääkäri sanoi.
Neekeri teki työtä käskettyä.
– Hmm... Konttaa sitten tuonne vastapäiseen nurkkaan... hyvä, hyvä, sitten kontallesi tuohon seinää vasten... eijei, ei käy ollenkaan... jos vielä viitsisit kontata tuonne huoneen toiseen päätyyn... Selvä! Nouse ylös ja pue päällesi niin voidaan aloittaa terveystarkastus.
– No mitä helvetin virkaa tuolla konttaamisella sitten oli?
– Katsos, en osaa päättää että mihin sijoittaisin uuden nahkasohvani.

(Ja tässä kohtaa pitäisi sitten nauraa.)

#67 kirjoitettu 29.11.2004 23:06

Jussi istui kotona sohvalla katsomassa telkkaria, vaimo Ritva oli keittiössä ja tytär Sanna ja sen poikakaveri Pentti oli tyttären huoneessa. Jussia alkoi pitkästyttämään ja alkoi heitellä pähkinöitä ilmaan ja koppasi ne suullaan. Ritva vaimo huudahti Jussia juuri kuin pähkinä oli tulossa ja kas kumma, pähkinä menikin korvaan. Ritva-vaimo kuuli kirosanoja ja tuli kysymään Jussilta että mikä nyt on? Jussi selitti tilanteen ja Ritva purskahti nauruun. Tytär ja sen poikakaveri tuli huoneesta ulos ja ihmetteli mitä se Ritva oikein nauraa. Jussi kertoi johon Pentti sanoi: " Pikku juttu "

Pentti laittoi etu,ja keskisormen Jussin sieraimiin ja sanoi: "Peitä suu ja puhalla oikein lujaa"

Jussi teki työtä käskettyä ja pähkinä tuli ulos korvasta, Tytär ja Pentti menivät takaisin tyttären huoneeseen ja Ritva sanoi: "Nokkela poika toi Pentti, mitäköhän hänestäkin tulee isona?" Jussi toikaisi siihen että: "Sen perusteella mille sormet haisi niin sanoisin että vävymme"

#68 kirjoitettu 30.11.2004 05:20

Pikku Kalle meni yliopistoon ja jäi sinne...

Miksi hulluja ei saa päästää velodromille?
-Sen takia etteivät he joudu tiettömällä tielle.

Skootteri ja mopo ajelivat ylämäkeen ja skootteri tarvitsi apua. - Hae itteles paremmat vauhdit tuolta alamäestä, vastasi mopo. Skootteri tähän: Mee sinä tonne mäen päälle ja kerro mulle millon mun pitää tulla alas.

Miksi ruotsalaiset keksivät vatupassin?
-Siksi että he tietäisivät oikean kulman



Noi oli kaikki ite keksittyjä ja kuivia sellasia kiitos...

#69 kirjoitettu 01.12.2004 19:22

Kaksi herrasmiestä mietti, mistä saisivat noin ensihätään hieman alkoholipitoista juotavaa. Rahaakaan ei ollut kuin kymppi. Sitten toinen keksi: -Käypäs hakemassa kioskilta pätkä makkaraa. Kaveri kävi hakemassa ja kysyi: -No, mitäs tällä nyt sitten? -No sitten vaan suunnataan kohti ravintolaa! Miehet marssivat ravintolaan, änkesivät ahterinsa johonkin pöytään ja tilasivat kalliita juomia sen kuin ehtivät. -Tuota... mitenkäs meinaat maksaa tämän kaiken? huolestui toinen. -No katsos. Mulla on ovela suunnitelma. Kun tulee maksun aika, minä änkeän tämän makkaran housuistani pullottamaan ja sinä käyt lattialle nuolemaan sitä. Tuo portsari näkyy olevan tuommoinen nykyajan skinheadi joten kunhan portsari huomaa meidän puuhat niin me lennetään kaaressa pihalle ja maksu unohtuu! Niin tehtiin ja suunnitelma toimikin loistavasti. Iloisessa nousuhumalassa kaverukset suuntasivat kohti toista ravintolaa. Samoin kävi sielläkin, ja illan mittaan monessa muussakin paikassa. Seitsemännen ravintolan jälkeen toinen lausahti: -Thuota... nyt alkoi vähän hiukomaan. Heithäpäs shitä makkaraa tänne... -Thäh..? Makkaraa...? Sehän jäi jo shinne enshimmäiseen ravintolaan.

#70 kirjoitettu 01.12.2004 19:34

Kolme hiirtä väittelivät, kuka oli kovin: -Mä punnerran joka aamu hiirenloukulla, sano eka hiiri. -Mä syön rotanmyrkkyä, sano toinen. -Ääh, vittu mitä jätkiä, mä meen kotiin naimaan kissaa!

-Puhelinkeskus? Annatteko johtaja Virtaselle?
-Sehän ei teille kuulu!!

Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle. -Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa? -Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille. -Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen. Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa. Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä! Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin. Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoripoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi: -Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä? -Kokista ja sipsejä.

Pieni sotilaslentokone kuljetti kenraalia. Kun matka oli puolivälissä, kone alkoi äkkiä pudota jyrkästi. -Moottori on rikki, lentäjä ilmoitti. -Me putoamme. -Eikä meillä ole laskuvarjoja, kenraali kauhistui. -Eikö mitään ole tehtävissä? -Valitettavasti ei mitään. -Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa... -No hyvä on. Ottakaa housunne pois. Kenraali totteli heti. -Nyt työntäkää ohjaussauva takapuoleenne. Kenraali oli niin hädissään että totteli. - Auttaako tämä varmasti, hän kysyi sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa. -Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä.

Rekkakuski oli ajamassa rekkaansa pientä sivutietä pitkin, kun pusikosta hyppäsi tielle punaisiin pukeutunut mies. Mies pysäytti rekan ja sanoi: -Minä olen homo! Anna minulle syötävää! Säikähtäneenä rekkakuski antoi miehelle eväänsä, jolloin tämä päästi hänet jatkamaan matkaa. Mutta seuraavassa mutkassa rekan pysäytti keltaisiin pukeutunut mies. -Minä olen homo! Anna minulle juotavaa! Entistä säikähtäneempänä kuski antoi termospullonsa miehelle. Sitten hän kaasutti pois paikalta. Mutta melkein saman tien hän joutui sinisiin pukeutuneen miehen pysäyttämäksi. -Mitä sinä homo minusta oikein haluat? rekkakuski parkaisi. -Ajokortti ja rekisteriote.

#71 kirjoitettu 01.12.2004 19:59

Siinä syy kalan hajulle

Aatami ja Eeva olivat juuri rakastelleet, kun Jumala tuli kysymään Eevaa. Jumala: Missä Eeva on Aatami? Aatami: Eeva on rannassa alapäätänsä pesemässä. Jumala: Voi ei! Se haju ei lähde kaloista sitten ikinä!

#72 kirjoitettu 01.12.2004 20:03

Batman tapasi Teräsmiehen tutussa kapakassaan. Hän meni tervehtimään tätä ja kysyi kuulumisia. -Olihan tässä yksi tapaus, Teräsmies muisteli. -Yhtenä päivänä alkoi tehdä hirveästi mieli naista. -Mitäs sitten teit? -Lähdin siitä tietenkin lentelemään ja tähyilemään, näkyisikö missään sopivaa. Lentelinkin melkoisen tovin, kunnes sitten näin Ihmenaisen makaamassa huvilansa nurmikolla selällään aivan alastomana. Hän liikutteli vartaloaan siihen malliin, että tuntui olevan miehen tarpeessa. Niinpä minä pudotin housuni nilkkoihin ja syöksyin suoraan hänen syliinsä.
- Sillä lailla! Hän mahtoi hämmästyä?
- Joo, mutta ei puoliksikaan niin paljon kuin Näkymätön Mies.

#73 kirjoitettu 01.12.2004 20:11

Mitä on rodeorakastelu?
Työnny vaimoosi takaapäin ja tokaise,"Tästä se sihteerikin tykkää!". Tämän jälkeen yritä pysyä 8 sekuntia sisällä.

Olli omasi mielestään niin suuren peniksen, että hän päätti ottaa siihen tatuoinnin. Hän mietti ja mietti, että mitä siihen tatuoisi. Lopulta hän huomasi pornolehdessä erään Wendy-nimisen mallin, johon suuresti tykästyi ja hän päätti tatuoida penikseensä nimen Wendy. Tatuointi tehtiin peniksen seisoessa, joten silloin kun se ei seisonut siinä luki pelkkä Wy. Olli lähti uimaan ja uimahallin saunassa hän törmäsi neekeriin, jolla oli melkoinen molo. Hän katsoi tämän asetta hieman tarkemmin ja huomasi, että siinäkin luki Wy. Olli kysyi sitten neekeriltä: -Ihailetko sinäkin Wendyä, koska peniksessäsi lukee Wendy?? johon neekeri vastasi: -Ei minulla lue tässä Wendy, minulla lukee Welcome to the Zimbabwe and have a nice day.

Raskaana oleva nainen meni pankkiin. Yhtäkkiä pankkiin tuli ryöstäjä, joka huusi: "kaikki maahan"! Raskaana oleva nainen ei tietenkään päässyt niin nopeasti alas, niin ryöstäjä ampui naista kolme kertaa mahaan. nainen selvisi. lääkärillä nainen sai tietää odottavansa kolmosia, ja että jokaiseen oli osunut luoti. Luoti häipyisi luonnollista tietä iän kuluessa. Nainen synnytti kaksi tyttöä ja pojan. Eräänä päivänä tyttö juoksi äidin luo ja sanoi: "kun olin kusella niin "sieltä" tuli luoti." No äiti selitti tapahtuneen. Parin päivän päästä tuli toinen tyttö ja sanoi: "kun olin kakkalla niin sieltä tuli luoti"! No taas äiti selitti tapahtuneen. Kului taas pari päivää ja poika juoksee hädissään äidin luo ja sanoo: Äiti, äiti... vedin käteen ja ammuin meidän koiran!

Eräs mies meni lääkäriin ja huusi: -HERRA TOHTORI VOITTEKO AUTTAA MINUA EN PYSTY PUHUMAAN NORMAALISTI VAAN HUUDAN KOKO AJAN!? Lääkäri tutki miehen ja sanoi: -Peniksenne on liian pitkä. Siitä on katkaistava puolet. -EIKÖ OLE MUUTA KEINOA?!? -Valitettavasti ei. Niin operaatio suoritettiin menestyksellisesti ja mies lähti klinikalta onnellinen hymy naamallaan. Parin kuukauden kuluttua mies tuli uudestaan vastaanotolle ja kysyi: -Tuota, olisiko mahdollista siirtää se pala uudestaan takaisin, nähkääs... vaimo on vähän tyytymätön. Mitä teitte sille ylijäämäpalalle? -HEITIN SEN POIS!!!

#74 kirjoitettu 01.12.2004 22:39

Tarzan ja Jane olivat kuten kaikki tiedämme rakastavaisia. Tarzan ei kuitenkaan tiennyt miten pitää rakastella ja Janea teki jo mieli. Jane päätti seurata Tarzanin päivärutiinia ja opettaa hänelle miten se tehdään. Päivän päätteksi Jane jo tiesi miten hän saa Tarzanin rakastelemaan kanssaan.
-Tarzan, se mitä teit reiälle puunrungossa tänään et saa tehdä koskaan enää.
Sanoi Jane ja laski alushousunsa ja meni selälleen, raotti jalkoväliä ja näytti sormella paikan.
-Tee se tähän jatkossa
Jane odotti jo innostuneena odottelut päättymistä.

Hetken mietittyään Tarzan otti vauhtia ja potkaisi lujaa Janea jalkoväliin. Jane kiereskeli maassa tuskaisena ja muutaman minuutin jälkeen katseli Tarzania ja kysyi: - Miksi sinä teit noin minulle Tarzan?

Tarzan vastasi: - Tarzan varmista vaan, ei saatanan ampiaisia!

#75 kirjoitettu 18.12.2004 17:36

Kuka on vuoden lucia???





(Matti Nykänen, joka lusii vankilassa koko ajan.. DDDDDD:)

#76 kirjoitettu 19.12.2004 02:11

Mitä eroa on yliajetulla somalilla ja yliajetulla siilillä? Siilen eessä on jarrutusjäljet.

#77 kirjoitettu 19.12.2004 10:16

Suorassa TV-lähetyksessä järjestettiin koe jossa etsittiin maailman viisainta koiraa. Studioon oli varattu valtaisa kasa luita, joiden avulla koirat saivat osoittaa taitonsa. Ensin studioon tuli matemaatikon koira, ajallaan tistysti, ja teki luilla vaativia laskutoimituksia ja yleisö hurrasi. Seuraavana saapui arkkitehdin koira, säntillisesi kuin kello, ja rakenteli luista hienon tornin ja taas yleisö oli haltioissaan. Viimeisenä saapui muusikon koira varttitunnin myöhässä, nussi muita koiria, söi luut, vittuili yleisölle ja lähti himaan..

#78 kirjoitettu 23.12.2004 14:58

Mitä eroa on minulla ja karate mestarilla?

Karate mestari huuta ensin ja sitten lyö.

Minä lyön ensin ja sitten huudan.

Olin kesällä eräällä maailaismessuilla, kun lähdin pois, näin Espoossa minigolf kentän lähellä kaverini, jolla oli possu hartioilla. Menin moikkaamaan ja kysyin: mistä sä ton sait?

Possu vastasi: mä voitin tän arpajaisista.

#79 kirjoitettu 27.12.2004 18:30

- Tarjoilija , keitossani on kuollut kärpänen, sanoi asiakas

- Niin , ne ovat surkeita uimareita , valitti tarjoilija.

#80 kirjoitettu 27.12.2004 18:35

- Onko mitään kauniimpaa kuin suomalainen kesä, maalaismaisema , helimöivä heinä ja rippakoivu, savusaunan tuoksu ja laineiden liplatus rantakivillä , poutapilvet sinisellä taivaalla ja ...

- Joko sinä olet humalassa?