Mikseri.net

#2 kirjoitettu 03.01.2003 12:59

No ok..täältä tulee!

Itsevarmuuden huippu:
Muurahainen ajelehti thames-jokea pitkin vehkeet pystyssä. Kun muurahainen tuli sillan kohtaan hän huusi: Nostakaa silta, olen tulossa!

Aika huono..tosi huono!

#3 kirjoitettu 03.01.2003 13:05

Tulipa itsellenikin pari vitsin tapaista mieleen, nää on molemmat poliisi aiheisia:

1. Minkä takia poliiseista pidetään enemmän kuin palomiehistä?
Koska palomiehet ruiskuttaa heti mutta poliisit osaavat pamputtaa kunnolla ja sen jälkeen pystyvät vielä pidättämäänkin. (heko heko)

2. Miksi poliisilla on pamppu vasemmassa kädessä?
Koska asiakas on aina oikeassa....

#4 kirjoitettu 03.01.2003 13:22

täällähän oli aikaisemmin yks threadi, missä oli paljon hauskoja juttuja. Minneköhän se on kadonnut, kun en löytänyt nopealla vilkaisulla...?

#5 kirjoitettu 03.01.2003 13:44

why did the little monkey get lost in the jungle?

because the jungle is massive

#6 kirjoitettu 03.01.2003 13:46

Ruotsalainen, Norjalainen ja Suomalainen rouvashenkilö tapasivat
feministikongressissa ja he päätivät yksissä tuumin kokeilla kotona
kotityölakkoa. Päätettiin kertoa seuraamuksista seuraavassa tapaamisessa.

Kun palaverin paikka sitten tuli, niin norjalainen kertoi, että ilmoituksen
jälkeen ei ensimmäisenä päivänä näkynyt mitään, ei näkynyt toisenakaan,
mutta kolmantena päivänä oli aviomies laittanut hienon päivällisen
valmiiksi.

Ruotsalainen kertoi samoin, että ei heilläkään näkynyt mitään kahtena
ensimmäisenä päivänä, mutta kolmantena päivänä oli koti ollut suursiivottu
vaimon tullessa kotiin.

Suomalainen kertoi kokemuksistaan seuraavasti: ei näkynyt mitään
ensimmäisenä päivänä, ei näkynyt toisenakaan, mutta kolmantena alkoi jo
vähän näkyä - vasemmalla silmällä.

#7 kirjoitettu 03.01.2003 13:50

Okei, otetaan vielä yks, näin perjantain kunniaks!


Kyläkauppa oli saanut uuden viimeistä huutoa olevan vaa'an, joka
jopa
puhuu, niin kauppiaan piti tietysti päästä sitä testaamaan.

Ensin isäntä laittoi vaa'alle perunoita, jolloin vaaka ilmoitti:
"puikulaperuna, kotimainen, 100 grammaa, 0,5 Euroa", ja sylkäisi
kuitin ulos. Kauppias oli aivan ihmeissään, ja jatkoi testaamista.
Seuraavaksi hän laittoi siihen banaantertun. "Banaani,
brasilialainen,
600 grammaa, 1.2 Euroa" ja taas kuitti singahti ulos. Ja muutkin
tuotteet
vaaka tunnisti samaan tapaan.

Kauppias ei voinut olla illalla miettimättä tätä uutta ja hienoa
vaakaa, eikä näinollen saanut unta, joten hän hiipi sängystä, jotta
vaimo ei heräisi, ja meni kauppaan. Kaupassa hän laski housut
nilkkoihin ja iski pallinsa vaa'alle, jolloin vaaka hetken
mietittyään
ilmoitti: "Viiriäisen muna, kotimainen, 120 grammaa, 0.2 euroa", ja
kuitti perään.

Kauppias ei vieläkään antanut periksi, vaan otti hieman takanojaa,
jolloin heppi oli vaa'alla. Taas vaaka mietti hetken ja lausui:
"Prinssinakki, kotimainen, 50 grammaa, 8 centtiä". Kauppias antoi tämän jälkeen nolona periksi ja lähti nukkumaan.

Emäntä oli kuitenkin huomannut, kun isäntä oli hiipinyt sängystä.
Hän oli seurannut perässä isäntää kaupan puolelle ja nähnyt koko testin, ja
kauppiaan poistuttua emäntä halusi myös testata vaakaa.
Emäntä nosti hametta ja istui vaa'alle. Vaaka raksutti taas hetken ja
lopulta kuului: " Rämemajava, kuollut, ei arvoa!".

#8 kirjoitettu 03.01.2003 14:04

VeeJay kirjoitti:
Ruotsalainen, Norjalainen ja Suomalainen rouvashenkilö tapasivat
feministikongressissa ja he päätivät yksissä tuumin kokeilla kotona
kotityölakkoa. Päätettiin kertoa seuraamuksista seuraavassa tapaamisessa.

Kun palaverin paikka sitten tuli, niin norjalainen kertoi, että ilmoituksen
jälkeen ei ensimmäisenä päivänä näkynyt mitään, ei näkynyt toisenakaan,
mutta kolmantena päivänä oli aviomies laittanut hienon päivällisen
valmiiksi.

Ruotsalainen kertoi samoin, että ei heilläkään näkynyt mitään kahtena
ensimmäisenä päivänä, mutta kolmantena päivänä oli koti ollut suursiivottu
vaimon tullessa kotiin.

Suomalainen kertoi kokemuksistaan seuraavasti: ei näkynyt mitään
ensimmäisenä päivänä, ei näkynyt toisenakaan, mutta kolmantena alkoi jo
vähän näkyä - vasemmalla silmällä.



voi luoja toi oli tosi hyvä!

coolwave muokkasi viestiä 14:05 03.01.2003

#9 kirjoitettu 03.01.2003 14:31

"Miten mies avaa oluttölkin?"

-Jumalauta jos se ei oo auki kun emäntä tuo sen jääkapista...

#10 kirjoitettu 03.01.2003 14:35

Kari oli syntynyt tähän maailmaan ilman korvalehtiä.

Niinpä hän koko elämänsä luki ja menestyi. Lopulta hän pääsikin suuren suomalaisen teleoperaattorin erääksi johtavaksi henkilöksi. Eräänä päivänä hänen piti palkata alainen firmaan ja hän haastatteli kolmea hakijaa.

Ensimmäinen kaveri oli loistava. Hän vastasi kaikkiin kysymyksiin mainiosti ja oli äärimmäisen kiinnostunut ja myös hyvin pätevän oloinen. Haastattelun lopussa Kari kysyi:
-Huomaatko minussa mitään omituista?
-Tuota.. panin merkille ettei sinulla ole korvia.
Tästä tuohtuneena Kari heitti miehen pihalle.

Seuraava hakija oli nainen, huomattavasti pätevämpi kuin edellinen kaveri. Kari kysyi haastattelun lopuksi häneltäkin saman kysymyksen:
-Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon nainen vastasi empien:
-Kyllä,sinulla ei ole korvia.

Kari suutahti jälleen ja komensi naikkosen ulos.

Kolmas hakija oli koko sakin paras.Hän oli nuorehko kaveri, joka vasta suorittanut CCIE tutkinnon. Hän oli todella fiksu ja tuntui paremmin ymmärtävän businesselämää kuin kaksi aiempaa yhteensä.

Kari oli innokas palkkaamaan tämän kaveri,mutta esitti jälleen kysymyksen:
-Huomaatko minussa mitään omituista?
-Kyllä,sinulla taitaa olla piilolinssit?

Kari oli äimistynyt nuorukaisen tarkkanäköisyydestä:
-Mistä ihmeestä sinä sen huomasit?

Nuorukainen alkoi nauraa hysteerisenä ja vastasi:
-Varmaan hyvä pitää laseja ilman korvia!

#11 kirjoitettu 03.01.2003 14:49

-Miksi humalaiselle ei saa antaa kahvia?
Mikään ei ole nii vittumaista kuin pirteä humalainen

#12 kirjoitettu 03.01.2003 15:22

Ei v*ttu että repesin tolle VeeJayn tokalle lohkasulle...

#13 kirjoitettu 06.01.2003 22:12

Venetsian mainoslause: Pysykää kanavalla!
Viron mainoslause: Tule tänne! Autosi on jo täällä...
Mitä tehdään spitaalisten kokouksissa? Heitetään huulta ja kerätään jäseniä.
Miksi Kimi Räikkönen ajaa manuaali vaihteisella autolla vaikka hänellä olisi varaa automaattivaihteistoon? Vaihtelu virkistää...

Tossa oli muutamia vitsejä, tosin saattaa olla aika yleisiä vitsejä...

#14 kirjoitettu 06.01.2003 23:34

sfnet.keskustelu.vitsit on hyvä paikka aloittaa.
Tuohon nyt perään muutama sieltä joskus poimittu hassuttelu:

------------------------------------------------
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen jäivät pirun
vangiksi. Eräänä päivänä piru sanoi heille:
"Tuokaa minulle jokin hedelmä tai vihannes, niin
saatatte päästä vapaaksi."

Niin jokainen lähti vihannesta tai hedelmää etsimään. Ensimmäisenä
tuli takaisin norjalainen, banaani mukanaan. Piru sanoi:

"Tunge tuo banaani perseeseesi niin olet vapaa!" Niin
norjalainen rupesi sovittamaan banaania takapuoleensa. Se sopi
vain vaivoin, ja norjalainen rupesi itkemään.

"Mitä sinä itket?" kysyi piru.

"Itken kun tämä ottaa niin kipeää!" vastasi norjalainen.

Niin banaani kuitenkin meni tilaansa ja norjalainen oli vapaa.
Pian norjalaisen perässä tuli suomalainen, kurkku mukanaan.
Jälleen piru sanoi:

"Tunge anukseesi tuo kurkku, niin olet vapaa lähtemään!"

Suomalainen rupesi sovittamaan kurkkua takamukseen. Hän rupesi
itkemään naurunsekaista itkua, ei tiennyt itkeäkö vaiko nauraa.

Piru kysyi: "Mikä sinua itkettää?"
"No kun ottaa niin kipeää" vastasi suomalainen.

"No mikä sinua sitten naurattaa?"
"No kun ruotsalainen on tulossa vesimelonin kanssa !!!"
---------------------------------------

Olen Teukka 8v. ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon talli.
Sielläkäy paljon motoristeja. Motoristit on kivaa
porukkaa. Siksi istunkin siellä tallilla aina kun äidin silmä välttää.
Motoristit kertovat jänniä juttuja. Olenkin jo oppinut
paljon moottoripyöristä ja motoristeista.

Moottoripyörässä pitää olla loivennettu keula. Topi-sedän Harrikassa on
jo tosi loiva keula. Kerhon sedät kun aina sanoo, että Topin pitää joka
aamu loiventaa, että se lähtee käyntiin.

Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät jaksavat aina vertailla
ja puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on varmaan kanssa
moottoripyöräkerho. Kun äiti sanoo, että se on huolissaan meidän mummusta kun se kuulee
ääniä joka yö. Ei äidin pitäisi olla huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisiä.

Motoristit maalaavat itse pyöränsä. Ainakin luulen niin koska kaikilla
kerholaisilla on eri väriset pyörät vaikka ne on
kaikki tuotu maahan harmaana.

Kerhon parasta jätkää sanotaan Kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa sisälläkin.

Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat, että viime
kesän rotkorallissa ne oli kuunnelleet mökin ulkopuolella kun Kingi
antoi Leenalle kyytiä aamuun saakka. Moottoripyörän renkaan rikkoutuminen on
vaarallista. Sinä yönä Kingiltä oli kumi puhjennut ja Leena joutui
käymään aamulla lääkärissä.

Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää huolta. He puhuvatkin koko
ajan "hoidoista". Kingin Arielissa on kai jäykkä perä. Joidenkin
hoidoista en osaa sanoa, mutta kerhon sedät puhuvat jatkuvasti hyvistä peristä.
Leenankin kohdalla ne sanoi niin vaikkei Leenalla olekaan
moottoripyörää. Mutta niin ne sedät välillä puhuu puskureistakin eikä moottoripyörissä
edes ole puskuria.

Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta. Eilen
Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on
kulovaroitus. Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle että kun
on näin lämmin, sille ei voi edes antaa ryyppyä tai kone tukehtuu. Sitten
joku korjasi, ettei Topi-setä käytä ryyppyä, kun sillä on ruiskunsa.

Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon setien kanssa. Näin
pienelle ei kuulemma saisi puhua niin rivoista asioista.
Minä en ymmärrä mitä äiti tarkoittaa. Eikä siellä ole mistään rivoista
puhuttu paitsi kerran jostain jäähdytysrivoista mistä
minä en käsittänyt mitään. Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee
isona motoristi. Minun moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä
perä. Minä liityn isoon moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi. Vaikka luulen
että se on jotenkin uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon sedät puhuu
kuusysistä, ne puhuu myös lähetyssaarnaajasta.

Teukka

---------------------------------------


Mies istui iltaa kavereittensa kanssa, kun kännykkä soi. Mies vastasi,
jolloin puhelimesta kuului: "kuule kulta, tiedän että olet siellä
kaverien kanssa juhlimassa ja anteeksi häiriö, mutta kun kuljin juuri
kultasepänliikkeen ohi. Siellä oli se ihana sormus josta oli puhetta
ja kamala ale - hinta on nyt vaan 6000 euroa, niin että saanhan
hankkia sen laskuusi"

- No mikäs siinä, vastasi mies.

"ja sitten ajattelin käydä vilkaisemassa vaateliikkeessä turkkeja kun
siellä on kanssa niin ihania"

- Eipähän siinä mitään, totesi mies.

"sitten kuule kulta vielä, minut kutsui Harry, muistathan sen kivan
miehen meidän töistä, niin ihan kaveruuspohjalta syömään ja voimme
piipahtaa sen jälkeen tanssiravintolassa, niin että jos viivyn vaikka
yön poissa, niin olen kyllä luotettavassa seurassa, että älä hätäile
ollenkaan"

- Joo, hauskaa iltaa vaan, toivotti mies.

Kaverit alkoivat tässä vaiheessa huudella, että alä lässytä joutavia
ja lopeta se puhelu, niin päästään asiaan eli ainakin juomaan.

Mies teki työtä käskettyä, mutta totesi:

- Pirun kätevä tämä uusi Ericsonin puhelin, kenenhän tää on?
---------------------------------

joops lisää kannattaa etsiä tuolta keskusteluryhmästä, kyllä sieltä joka ilta naurut irtoaa.

#15 kirjoitettu 07.01.2003 02:55

Roope-Ankka darra: heräät ilman housuja jostain ja olet tienannut paljon rahaa! hahahahahahahaaaaa!

Lumikki darra: heräät sängystä 7 kääpiön kanssa jotka laulavat kilpaa hei-hou! hahahahahahaaaa!!!

Mä tuun bäkkii ku mul on oikeesti hyvii läppii...

#16 kirjoitettu 20.01.2003 17:23

why don't hindu-monks use vaccumcleaners?
too much attachment

#17 kirjoitettu 04.03.2003 18:59

oli kaks norjalaista miestä joka käveli rannalla, sit tuli lokki ja paskoi toisen päähän. "Pitäiskö mun käydä hakee paperi?", toinen kysyi. "Ei so on kyll ehtiny lentää montaa kilometriä" toinen vastas.

#18 kirjoitettu 04.03.2003 19:24

Asiakas tilaa pitsaa Amerikassa:

Asiakas: "There´s a bomb under your seat!"

Pitsamies: "Excuse me?"

Asiakas: "I said sauce smothered with meat..."

Hahahaha.

#19 kirjoitettu 04.03.2003 19:28

On Calebin, B.U.F.U:n, Koinosen, Laihasen ja Softkoren ansiota että mä elän luultavasti 200 vuotiaaiks.. meinaan sen verran hyvejä vitsejä vetelivät..!

#20 kirjoitettu 06.03.2003 11:20

mitä eroo on blondilla ja hyttysellä?
Blondi imee paremmin ja pitempää eikä lopeta vaik sitä alkais läpsii...

Toi oli kyl aika huono...

#21 kirjoitettu 06.03.2003 13:31

Aikamme legenda :
Kumpi ja Kampi tappeli. Kumpi voitti (?!)
heh heh hoh hoh *vaikenee*

#22 kirjoitettu 06.03.2003 21:47

Jumala sanoi: "tulkoon valkeus." Ja valkeus tuli. Saatana sanoi: "tulkoon pimeys." Ja pimeys tuli. Pyhä Pietari sanoi: älkää nyt vi**u rämpätkö niitä valoja."

#23 kirjoitettu 10.03.2003 01:41

"Lähiöprinsessan" profiilissa on paljon vitsejä naisille... kävin katsomassa.

#24 kirjoitettu 10.03.2003 18:04

izaz kirjoitti:
Kolme miestä seisoi sillalla. Keskimmäisellä oli pipo.


Tai sitte kaksi miestä seisoi sillalla. Keskimmäisellä oli pipo.

#25 kirjoitettu 10.03.2003 18:06

Kaksi muusikkoa käveli juomaravintolan ohi.

Hahaha... No ei tuo nyt niin...

Aika läppä on nuo mikserin historian ensimmäiset keskustelut. Selatkaa vaan sieltä alhaalta niin löytyy sieltä esmes. pro-miksaaja Killi ja muuta...

#26 kirjoitettu 10.03.2003 18:37

Ootko nähnyt Stevie Wonderin autoa?

En.

Ei se mitään, ei oo sekään.

#27 kirjoitettu 10.03.2003 18:47

Mikä on leppäkertun pahin vihollinen?
-PILKUNNUSSIJA!

Uaa, uaa. Tässähän ihan kuolee nauruun.

#28 kirjoitettu 10.03.2003 20:50

Mies kysyi kalastajalta: "Syökö kala?"
Kalastaja vastasi: "Eihän se muuten elä."

Menipä muuten puujalka-aiheiseksi...

#29 kirjoitettu 10.03.2003 21:41

Kaljo ja sokea istuivat penkillä. Kalju sanoi:"mennään satamaan katsomaan laivoja." Sokea vastasi:"Tukka putkella!"

#30 kirjoitettu 11.03.2003 00:02

heltisi muutamat hymyt ylläolevista mutta tässä yksi vähintääkin legendaarinen vitsi:

mummo ja vaari pelasivat tennistä. vaari hävisi. etsintöjä jatketaan.

/dfast

#31 kirjoitettu 11.03.2003 00:05

Perustuu tositapahtumiin:

Olipa kerran mies, joka oli menossa naimisiin. Hänen kaverinsa sitten järjestivät hänelle kovat polttarit. Polttarisankari sai itselleen tekoparran koko päiväksi. Koko päivän sitten vedettiin viinaa ja pidettiin hauskaa.

Illan lopuksi mentiin porukalla saunaan. Siellä polttarisankari huomasi, että kaikki hänen kaverinsa olivat ajelleet munakarvansa pois. Polttarisankari tätä tietenkin ihmetteli, ja sai vastaukseksi vain:

"MISTÄ LUULET ETTÄ TUO PARTA ON TEHTY?"

#32 kirjoitettu 11.03.2003 09:43

Basistivitsiä pukkaa entiseltä basistilta....

Eläintarhan gorillanaaras oli ollut jo pitkään kiukkuinen. Hoitajat
arvelivat että kyse oli silkasta munan puutteesta eli että naaras
tarvitsisi
vain kunnon panoa.

Mutta mistä apu? Lähimmät gorillaurokset olivat Göteborgissa asti. Silloin
joku hoitajattarista esitti, että kysytään erästä hänen tuntemaansa
suurimunaista basistia hoitamaan hommaa. Hänen tietääkseen basistia
vaivasi
sitäpaitsi krooninen rahapula, mikä tekisi houkuttelusta helpompaa.

Eläintarhan johto katsoi, että jos gorilla tulee 100:lla eurolla vähänkin
helpommin käsiteltäväksi, niin keino oli kokeilemisen arvoinen.

Basistille soitettiin ja häntä pyydettiin tulemaan eläintarhaan.
Gorillahäkin luona hänelle tehtiin selvä tarjous: 100 euroa oikein kunnon
panosta. Basisti katseli gorillaa pitkään. Sanoi lopulta suostuvansa.
Kolme
ehtoa hänellä kuitenkin oli:

1. Katselijoita ei saanut olla
2. Hän saisi käyttää kortonkia
3. Hän voisi maksaa kahdessa erässä


dip flirt sörkki viestiä 09:43 11.03.2003

#33 kirjoitettu 11.03.2003 14:36

damsel kirjoitti:

"Kädettömät pelasivat jalkapalloa ja jalattomat katsoivat ottelua katsomossa.
Pelin aikana pallo kuitenkin lensi katsomoon ja kädettömät huusivat:
-Potkaiskaa se pallo tänne!
Tämä otti jalattomia niin paljon päähän, että he päättivät huutaa:
-Vetäkää käteen!"

hehheh..olipas taas tosi huippuvitsejä



Voi hitsi että oli hauska.

#34 kirjoitettu 11.03.2003 15:21

kolmen tyhmän joukkio tapasi toisensa:
(puheen vuorot numeroin)
1) Mitäs teille
2) ei mitään ihmeempiä
3) Miten nii
2) jaa-a
1) Arvatkaas mitä näin?
2) No mitä?
3) no sano jo!
1) Jeren ja Samin
kakkonen ja kolmonen jäi miettimään asiaa, ketä nuo edes on ja vastauksena tulikin hetken päästä "AINII".
1) (jäi miettimään mikä noilla kahdella on ku kesti kauan miettii et ketä ne yhet olikaan)

#35 kirjoitettu 11.03.2003 18:40

dkada kirjoitti:
kolmen tyhmän joukkio tapasi toisensa:
(puheen vuorot numeroin)
1) Mitäs teille
2) ei mitään ihmeempiä
3) Miten nii
2) jaa-a
1) Arvatkaas mitä näin?
2) No mitä?
3) no sano jo!
1) Jeren ja Samin
kakkonen ja kolmonen jäi miettimään asiaa, ketä nuo edes on ja vastauksena tulikin hetken päästä "AINII".
1) (jäi miettimään mikä noilla kahdella on ku kesti kauan miettii et ketä ne yhet olikaan)


Jos tän "vitsin" tarkotus oli jumittaa lukijansa lukemaan se uudestaan ja uudestaan tarkemmin ja tarkemmin ettien ideaa, se onnistu siinä..

..muussa tapauksessa mä en tajunnu sitä...

#36 kirjoitettu 11.03.2003 19:23

Jumala sanoi: "Tulkoon valo!" Ja valo tuli, kaikki ihanat 4 wattia.
tuo on kai jostain elokuvasta, kuulin tuon koulussa.

#37 kirjoitettu 11.03.2003 19:39

Krista kirjoitti:

(...)


Jos tän "vitsin" tarkotus oli jumittaa lukijansa lukemaan se uudestaan ja uudestaan tarkemmin ja tarkemmin ettien ideaa, se onnistu siinä..

..muussa tapauksessa mä en tajunnu sitä...


Ihan samoilla aalloilla seilailen, ohoi.

#38 kirjoitettu 16.03.2003 23:48

aiaiai... vatsaan sattuu...

Tässä omani, joka kerrottiin eräässä sketsishowssa vuosia sitten (naperot eivät varmaan muistakaan) -- Näin vaalien Ha(l)meen alla :

Poika kysyi isältään mitä on se Politiikka. Isä mietti hetken ja aloitti : "Rakas poikani, jotta ymmärtäisit niinkin kompleksin asian kuin politiikka, aion selittää asian sinulle vertauskuvin. Otetaan esimerkkinä vaikka meidän perheemme, joka kuvastaa Suomea pienoiskoossa. Perheen pää, hallitsija ja vaikuttaja on Äitisi, eli presidentti, hän joka sanoo viimeisen sanan. Ja minä, sinun isäsi, toimin presidentin apulaisena, joka on pääministeri. Ja sinä, poikani olet kansaa ja pikkuveljesi on tulevaisuutta". Poika meni mietteliääksi ja tuumasi "Entä palvelusneitomme, kuka hän on?". Isä hymyili pojan tiedonhalukkuudelle ja kuittasi "Hän on Suomi-neito".

Nämä mietteet päässään poika painui pehkuihin.

Yöllä hän kuitenkin heräsi pikkuveljensä itkuun. Tältä oli vaipat pettäneet ja haju oli melkoinen. Poika lähti unentokkurassa herättämään vanhempiaan, mutta vain äiti oli vuoteessa sikeässä unessa. Kummastellen isän katoamista hän kipusi portaat palvelusneidon huoneelle. Raolle jätetystä ovesta kuitenkin paljastui isän olinpaikka. Tuskastuneena ja ärtyneenä poika painui takaisin pehkuihin.

Aamukeskustelu pöydässä : "Isä, nyt mä tiedän mitä se politiikka on!" Isä katsahti muihin poydässä olijoihin ja kehoitti ylpeänä poikaa kertomaan kaikille mitä tämä oli oppinut.
"No se on sitä, kun presidentti vaan nukkuu niin pääministeri nussii Suomi-Neitoa, eikä kansasta välitetä yhtään mitään ja tulevaisuuskin on täyttä p.a.s.k.a.a"

#39 kirjoitettu 17.03.2003 09:51

Pissiskännit: osta sixpacki, juo kaks, anna kaverille kaks ja... oho! kaks meni rikki! Nyt olet juonut six-packin!

#40 kirjoitettu 17.03.2003 11:07

on kyl loistavia juttuja

kaksipaikkainen pienoislentokone tipahti hautausmaalle

- seuraavan päivän lehdessä luki..."lentokone onnettomuus tapahtunut...useita kuolleita löytynyt ja koko ajan löytyy lisää"!!!!

hahaha