Mikseri.net

SleeperXxX
1023 viestiä

#1 kirjoitettu 10.11.2006 21:16

Huom. Älä jatka tarinaa tänne, vaan Galluppien puolelle...
tämä on vain kooste galluppipuolen tarinasta.
(Siltävaralta jos joku ei huomaa)

Katsotaanpa josko tästä saisi keskusteluakin aikaiseksi.
Eli tässä on "Gallupit" -puolen "Jatka Tarinaa..." topicin tarina...
joku sielä pyyteli että kyseinen tarina koottaisiin kokonaiseksi,
ja otin vapauden tehdä tämän...
Tarinasta en tiedä onko tuo vielä valmis,
mutta jatkan sitä sitten tänne niin kauan kunnes tarina on valmis.
Hyötyhän tästä on ainakin se että jos joku tahtoo tämän tarinan
itselleen säilytettäväksi niin ei tarvitse copy-pastella
miljoonaa pientä lausetta kopsia kuten itse tässä jouduin tekemään.
Kenties jollakin on tarinasta jopa jotain kommentoitavaa...
eli keskustelua hyvät ihmiset... keskustelua,
ettei työni ihan hukkaan mennyt.

---------------------------------------------------------------
A typical day at Mikseri.net

Oli pimeä ja myrskyinen yö.
"Homo homo, vittu saatana, homo" kuului pusikosta kun Akhi yllätti
Rääväsuun ja Hombren intiimeissä hommissa.
Viereisestä kahvilasta ulos astui kissa, jolla oli jaloissaan luistimet.
Olipa myös homo koira joka väänsi kättä Paavo Lipposen kanssa
joka kärsi pahasta ummetuksesta ja istui pöntöllä joka hajosi
ja pöntön sisältö levisi lattialle joka johti katastrooffiiiiiinngdndgr
koska Paavo kaatui pöntön sisältöön ja Paavolle annettiin lempinimi, PaskaPaavo.
Siitä oli tv-uutisissakin paska juttu josta tuli seiskaan kohujuttu.
Sitten Paavo aloitti dokaamaan ja joutui jo Riitta Uosukainenkin huolestumaan
kun kuukautiset olivat taas myöhässä ja hän syytti siitä Paavoa.

Paavo ja Riitta joutuivat terapiaan, valitettavasti terapeutti oli ihan sekaisin
ja määräsi molemmille lääkkeitä jotka pistivät molemmat puhumaan vain totta.
Mutta Paavo osasi vain valehdella joten hänestä tuli kovin hiljainen.
Riittakin oli vaiti siihen asti kunnes hän sai valtaisan jäätelötötterön.
Sen maku oli Riitalle aivan liian tulista.
Jäätelötötterön syötyään Riitta päätti tappaa Paavon dildolla
saatuaan Paavolta satiaisia jotka alkoivat syömään häntä sisältäpäin.
Ainoana keinona satiaisia vastaan Riitta valeli itsensä bensiinillä
ja lähti hakemaan kaksipäisiä jättiläismuurahaisia,
jotka kuitenkin... "Liskot! Ne syövät minut! Liskot!"
Ja jälleen Louis sai ruokaa.
"Kas, laitonta salmiakkijauhoa", hän totesi, mutta se kokainia oli.

- Meanwhile in Riitta's pants:

"Wow, this must be heaven!" sanoi supersatiainen.
Ja juuri ennen orkkua hän soitti Topille ja sanoi "soita taksi!".
Metatron ja Suursyömäri suunnittelivat paraikaa että he kaappaisivat taksin,
mutta kuski olikin viisitonninen karhu joten sen kampeamiseen kuskin penkiltä
tarvittiin pataljoona commandosissimursuja jotka eivät olleet kovin yhteistyöhaluisia
joten he soittivat Samuel Jacksonin paikalle,
joka saapui paikalle kultaisella Lada 1200:lla
ja sanoi "Nyt sinä näet miksi minun nimeni on lentävä sirkkeli!"
jonka jälkeen Akakabuto viisitonninen karhu kaatui
rymisten ja erittäin komeasti pusikkoon.

Rakkaus on väriltään sininen.
"No voi helvetti!!!" huusi rumpuapina joka lymyili pusikossa karhun kaatuessa
Raatteentien taisteluissa ryssän väijytyksen seurauksena.
"Poks" sanoi Karhun pää sirpalekranaatin osuessa jotta George Bush saisi tyydytyksen
ja päätti lähettää Irakiin lisää joukkoja riehumaan ydinaseilla
ja juomaan teetä jota koemaistajat kielsivät juomasta, koska se tekisi Bushista viisaan.
Mikä sinänsä on aivan mahdotonta koska viisain mies on Juice,
tuo maanmainio tuoremehutehtaan perustaja-Marli.
Myös Delmonte mies sanoo "kyllä" häntä pyytelevälle brunetelle jos
brunette tarjoaa ananasta viipaleina, jotka ovat epäsymmetrisiä
jos vertaa niitä kuivatettuihin omenaviipaileisiin,
joissa ovat siemenet mukana niinkuin kuoretkin sekä madot. Sen pituinen se.

"NOOO! DON'T KILL IT!" huusi Örvelö, joka aikoo estää toista persoonaansa
tekemästä jotain peruuttamatonta, joten hän lähtee He-manin luokse
jonka asunnossa Örvelö menee suoraan jääkaapille syömään maksamakkarat ja
lipaisee huuliaan 5 kertaa kunnes, kunnes Skeletor vetää esiin keltaisen miekkansa
ja survaisi sen Agnes Pihlavan keikkabussin ikkunasta läpi.
Tämän seurauksena poliisi ja Turtlesit kutsuvat apuun Tiktakin tytöt
jotka huutavat apua Luciferin, mutta hän ei saavu yksin
vaan mukana seitsemän hirveän rumaa kääpiötä joilla on mulkku otsassa
joilla he ahdistelevat viattomia Tiktakin tyttöjä,
jotka usein harrastavat kiimaisia sadomasokistisia kimppa orgioita rajusti
bi- seurassa itkien verta, joka usein valutetaan sperman sekaan ja ravistetaan koska
sitä haluaa juoda kahvin kera hyvässä seurassa nautiskellen
sen loistavasta mausta, raikkaudesta, juoman omasta rakkaudesta ja
tämän tarinan ajautumisesta pervoihin mielikuviin joissa jokainen
kuvittelee mitä ihmeellisimpiä olemattomia asioita,
jotka alkavat olla minun unelmani lasten iltasadusta
jossa prinsessa ruusunen pyytää prinssiltä juuri sitä
mitä hänellä ei juuri nyt tipu koska hän on aneeminen ameeba,
eikä ymmärrä prinsessan tarpeita jotka nymfomanian takia ovat
todella sekaisin, mutta onneksi paikalle sattuu Kalaforn
ja kaikki monistautuivat kahteen osaan josta seurasi suuri katastrofi
jonka takia sienet ovat sen pituinen se.

"YOU FUCKING PERVERT" huusi mielenosoittaja poliisille koska
ei tajunnut että maailmanloppu koittaa pian, joten olisi korkea aika ruveta hommiin
koska avaruusoliot olivat tulossa tuhoamaan maailman mutta
Maranellon punaisella Lada 1200 ajoneuvolla,
kunnianosoitusten saattelemana auttamaan saapuu kuningas Rickhard ritareineen
alkkarit rikkinäisenä ja pystyssä sojotti huimankokoinen
venäläinen suolakurkku taskunpohjalta joka osoittautuikin huonoksi piraattikopioksi
jolloin KRP kolkuttikin oveen 50 000 euron laskun kanssa, mutta silloin
apuun saapui Pervo-Bjarne, joka osasi Henriksonin läpsäytyksen
ja virkata patalappuja silmät kiinni niskan takana.
Eikä aikaakaan kuin Jorma kaahasi Ladallaan pihaan ja alkoi tanssia ripaskaa.
Jakoavain, nappo, kunnes jokin suuri ja pelottava parrakas nainen
hyökkäsi taivaalta kädessään iPod täynnä hyvää musaa,
ja sillä hän yritti saada kyseisen henkilön jammaan mutta Kommunistit estivät sen
koska eivät kestäneet sitä suurta ja mahtavaa sinfoniaorkesteria
joka ei sittenkään ollut sinfoniaorkesteri, vaan nakki.

"Tarina jatkuu mutta varoitus ettei se sovellu ameeboille joten emme jatka tätä."
sanoi Rawhead koska suurin osa Mikserin käyttäjistä on
uusavuttomia tuuban soittajia, jotka luulevat tietävänsä jostakin jotain
mutta todellisuudesa ovatkin vain päättömiä ameeboja joiden varpaat ovat katkipoikki.
Mutta siltikin eräänä päivänä lintu lensi katsoen alapuolellaan olevia
venäläisiä kaalimaita toivoen että joku tekisi heistä elokuvan jossa näyttelisi
Pamela Tola ja hirveä hirviö jolla olisi pähkinä varpaiden välissä
ja wc-paperia peräluukussa joka olisi kolmikerroksista Serlaa.
Lisäksi hirviön apureina oli Muumipappa, Harry Potter sekä Nalle Puh
jotka olivat mutatoituneet toisiinsa kiinni hinkatessaan
valkoista happiatomia monta päivää putkeen.
Tästä syystä putki meni tukkoon, mutta sen tuli korjaamaan nahkahousuinen,
lihava ruotsalainen joka otti työstä 100.000 euroa mutta tiputti ne
matkalla koska hän ei ollut muistanut viemärissä asuvan jättiläisrotan kitaan
joka päätti laittaa rahat peräsuoleensa,
jossa muhivat muinaiset makkarat sekä muinaiset foinikialaiset.

Paikalle sattuivat myös Asterix ja Obelix.
Ja Obelix yritti muutamaa temppua joka johti täydelliseen katastrofiin koska
hän oli pienenä pudonnut taikajuomapataan josta hän sai suuret voimat,
mutta kuitenkin liian pienet lihakset työntämään kopioitua PS1-peliä erään
transseksuaalin kissan housuihin,
joka iloitsi suurenmoisesti välttyessään kyseiseltä toimenpiteeltä.
Mutta erään kerran, kun George W. Bush oli kävelyllä
hänen mielensä täytti suuri aatos murhata tuo aakkoset osaava kanukkisontiainen,
jolla on liian iso jääkiekkomaila poikittain autioituneen jäähallin keskikentällä.
Ja joka ei koskaan kakannut.
Tästä pääsemmekin johtopäätökseen, jonka mukaan ihmisen perimässä on jotain
suuremman voiman aikaansaamaa, jolla todistamme,
että "pahoittelen aiheuttamaani häiriötä" olisikin jotakin tuntematonta
maksamakkaran hajuista narua,
jolla viisaat maksat puhdistivat itsenä eräänä tiistaiaamuna.
Ja sinä tiistaiaamuna täydenkuun aikaan Mörrimöykyn kolosta alkoi
kuulua vanhaa kunnon intiaanilaulua jota lauloi Paavo Lipponen
vanhojen ystäviensä kanssa olutta juoden.
He myös katselivat baarin strippariesitystä, jossa oli mukana Smurffeja,
jotka eivät koskaan saaneet esityksessä olevilta naisilta koska
olivat nii hemmetin rumia.
Ja turhautuneina he ampuivat toisensa
ja joku raiskasi raadot käyttäen hyväkseen Silppurin kaksipäistä dildoa.
Lisäksi baarimikko näytti siltä, ettei tiennyt mitä olisi voinut tehdä,
mutta sitten hänen avukseen saapui MacGyver joka laittoi pommin oveen,
ja otti konepistoolin sekä pihdit joilla väänsi baarimikon nenän irti.
Hän huomasi, että kyseinen nenä olikin ruuvi, ja koko baarimikko kyborgi,
joten hän otti hitsauspuikon...

Tähän uneen Wiren heräsi ja otti krapularyypyn ja nousi sängystä
ja kävi varastamassa torilta banaanin, teippasi lahkeeseensa ja lähti naisiin.
Naiset eivät kuitenkaan menneet halpaan hedelmän pienuuteen
vaan tempaisivat esille hohtavan käsirautapaketin ja änkesivät sen
Wirenin suuhun, hänen peräsuoleensa jonne se jäi jumiin perusteellisesti
kaikki yrittivät saada sitä irti mutta Babylonian huorat saapuivat römpsät paljaina
ja Wiren sai ennenkokematonta sexiä.
Tämän tapahtuman jälkeen hän huomasi olevansa kulutustottumuksiltaan varsin
exhipitionistinen erikoiskohtelun nautiskelija,
joka tarkoitti Wirenin olevan Harvinaisen suurikiveksinen yksilö
joten hän lähti Vaasaan ja hänen ladansa hajosi juuri ennen Vasaa joten
Wirenin oli nostettava peukalo pystyyn,
joka jäätyi Pohjanmaan lakeuksilla (tänä venäjän talvena...).
Puskasta hyppäsi suuri karhu, joka meinasi raiskata Wirenin,
mutta paikalle kaahasi nainen punasella sitikalla
joka osoittautuikin BluesWomaniksi, joka tempaisi sitikkansa peräloosterin auki
ja suorastaan survoi Wirenin sinne.
Olin jo repiä pelihousuni, mutta Vihtori Kosola manifestoitui hienosti.
Bluusvuman lähti ajelemaan Vireni takaluukussa kohti pientä piilopirttiä
jossa BluesWoman ja Wiren voisivat valmistaa lihakeittoa
muutamasta pikkumikseriläisestä, mutta BluesWomanin tietämättä oli Skeletor
korvannut maustepurkkien sisällön sinisellä ja haisevalla
sveitsiläisjuustorouheella jota saa ainoastaan Pienestä mökistä Hevonperseestä.
"Mökissä Matti, Matissa syöpä" Soi vanhoista kajareista, jotka olivat
piilotettu piilopirtin salalokeroon, jossa oli myös laitonta pontikkaa sekä
vanhoja jalluja jotka olivat pölyttyneitä ja homeisia ja jopa erityisen tyhjiä.
Mutta matkalla piilopirtille sattuikin niin, että oja kutsui matkalaisia
mutta ojassa oli aikavääristymä joka vei heidät suoraan 70-luvulle jossa
jättimäiset jänikset lentelivät taivaaalla ja soittivat rokkia.
Niillä oli nahkatakit, housut ja ne virittelivät vehkeitään siihen malliin, että
BluesWomankin alkoi jo innostua rock'n'rollin sykkivästä rytmistä.
Wiren näkyikin olevan aika suuressa humalatilassa joka näkyi siitä
ettei syke meinannut millään tasaantua.
Mutta jätetään Wiren nyt jammaamaan Wumanin kanssa
ja siirrytään seuraamaan tapahtumia toiselta aika-kaudelta,
kun miehet olivat vielä rautaa ja peikot söivät lapset raakana,
anteeksi siis lapaset raakana.

"Jos tää nyt koskaan loppuu" tuumi alkuasukas istuessaan paskalla, kunnes
iso amerikkalaismies tuli viereen, kaivoi housuistaan jumalattoman melan ja
tuikkasi sen kokemuksella ja taidolla tuleen,
joka tietenkin muuttui ilotulitusraketiksi ja räjähti.
Hienon tähtikuvion keskellä oli myös Pena,
joka tippui ämpäriin lapsena kun oli vahingossa syönyt
kokonaisen kulhollisen vihreitä kuulia.
Pena oli lähdössä tuskaan ja kirgiisi penetroi peräsuolta joulukinkulla,
pukki tyhjentää kassit kerran vuodessa, "mämmiä perkele" huusi Matti itkien.
Ja tämän skitsofreenisen kohtauksen jälkeen poliisit tulivat koputtamaan ovelle
ja bileet alkoivat vessaharjassa alasti, lisääntymisriittejään
harrastavien mikrobien keskuudessa ameeba vaati rakkaaltaan tohvelieläimeltä anaalia,
mutta wc-ankan mustasukkaisuus vei hengen.
Mutta Jumala nimeltään Ray Charles pelasti kunnes optikko sanoi: "Hallelujah!",
"Nyt on isänpäivä!", samalla optikon isä astui sisään rakastajansa kanssa.
Nainen oli sama, jonka kanssa optikko oli katsellut salasexiä potilaistaan
juoden samalla Gambinaa Nokian kumisaappaasta.
Kumisaapas kuitenkin osoittautui sirkuksesta karanneelle
kolmesilmäiselle jättiläiselle, joka etsi sitä kuumeisesti
apunaan biltemasta ostettu kumisaappaanjäljitinlaite.

--------------------------------------------------------------------
SleeperXxX lisäili isoja kirjaimia nimiin... 15:43 11.11.2006
SleeperXxX jatkoi viestiä 19:41 13.11.2006

Salminen muokkasi viestiä 10:24 15.12.2006