Mikseri.net

#2 kirjoitettu 16.05.2008 15:16

täytyypi taas mainita, että

"Ja mä sanon lol,
ja sä sanot rofl,
Ja me kaikki yhdes lol lol lol!"

#3 kirjoitettu 16.05.2008 15:16

impronen kirjoitti:
hapou kirjoitti:
Mää alotan:
- oletko kuullut siittä rehellisestä autokauppiaasta?
- ai siittä joka kuoli nälkään?


Jätkä alottaa heti offtopickilla! Ei toi ole yhtään hauska juttu.


mutku seiskassa luki et 'hauskojen vitsien sivu'
tämmänen tekstinpätkä oli siellä ni luulis tuon olevan sit hauska kuin jeesus helvetissä.

#4 kirjoitettu 16.05.2008 17:04

Ei juma...
Kaks mimmiä meni mustikkaan
ja sil toiselki oli mese.

#5 kirjoitettu 16.05.2008 17:07

SleeperXxX kirjoitti:
Ei juma...
Kaks mimmiä meni mustikkaan
ja sil toiselki oli mese.


tää ainakin oli jo likimain huono.
:(

mut kaks mummoo meni marjaan ja marja ei tykänny siit yhtää.

#6 kirjoitettu 16.05.2008 20:40

Pentagonissa jouduttiin jättämään eläkkeelle kolme ihan saatanan hyvää kenraalia. Kukaan ei osannut päättää, millä perusteella niiden eläkkeen arvo valittaisiin ja joku älypää keksi, että jokainen kenraali saa palkkion sen perusteella, että minkä pituinen joku ruumiinosa on. No eka kenraali totta kai halusi, että palkka annetaan torson pituudella. Toinen kenraali halusi, että palkka määrättäisiin molempien käsien pituudella. No sitten tuli kolmas vietnamin sodassa palvellut kenraali, joka halusi että palkka määrätään peniksen pituuden mukaan. Mittaaja ajatteli, että mitä helvettiä, mutta ei alkanut valittaa vaan käski ukkoa ottamaan housut pois. No kun mittaaja alkoi mittailemaan, niin se huomasi, että penis oli terskan alapuolelta poikki:
- Missä vitussa teidän terskanne on?
- Vietnamissa, sano Kenraali virnuillen.



Hyppymiina muokkasi viestiä 20:40 16.05.2008

#7 kirjoitettu 16.05.2008 21:34

Talossa on juhlat ja se on siinä on kaksi kerrosta. Yläkerran ihmiset huutavat BASSO ja alhaalla porukka huutaa heti perään SOOLO.


-maailman jäätävin basistivitsi

#8 kirjoitettu 16.05.2008 21:53

Vammainen homo insestineekeri meni baariin.

#9 kirjoitettu 17.05.2008 00:06

Goatsemencommando kirjoitti:
Vammainen homo insestineekeri meni baariin.


laitilan munamessuilla vai?


eiku täsä threadissa piti kertoo hauskoja ja hulvattomia juttuja.
:/ :/ :( :( :(

ei omia kokemuksia

sori GSC oli pakko.
saanhan anteeksi? saanhan?

#10 kirjoitettu 17.05.2008 01:16

Jumala oli vihdoin saanut muodostetuksi kuuluisat käskynsä. Aluksi hän päätti tarjota niitä arabeille.

"Tässä olisi tällaisia käskyjä, kiinnostaisiko?" Jumala kysyi.
"Mitä ne on?" arabit ihmettelivät.
"No ne on tämmöisiä sääntöjä elämää varten", Jumala vastasi.
"Voitko antaa esimerkin?"
"Älä tapa."
"Joo, ei kiinnosta", arabit totesivat.

Pettyneenä Jumala päätti tarjota käskyjä ranskalaisille.
"Myyntipuheen" jälkeen ranskalaisetkin halusivat esimerkin.
"Älä tee aviorikosta."
"Joo, ei kiinnosta", ranskalaiset totesivat.

Tuntui että käskyistä löytyi ainakin jotain epämieluista oli kansa mikä tahansa. Jumala oli jo luopumassa toivosta mutta päätti vielä tarjota käskyjä juutalaisille.
"No kuinkas paljon nämä tällaiset käskyt sitten maksavat?" juutalaiset kysyivät.
"Ne ovat ilmaisia."
"Joo, me otetaan 10", juutalaiset vastasivat.

-------

Clinton&Jeltsin-klassikkoja:

Bill Clinton ja Boris Jeltsin tapasivat toisensa ensimmäistä kertaa. Bill oli harjoitellut niihin aikoihin tarkkuusammuntaa ja päätti keventää tunnelmaa. Hän otti taskustaan kolikon, heitti sen ilmaan ja veti vyöltään revolverin ja ampui kolikon keskeltä halki. Kolikon puolikkaiden pudotessa maahan Clinton totesi viileästi:
- Bill, Buffalo Bill.
Jeltsin veti housunsa alas ja osoitti kolmatta kivestään.
- Bill, TsernoBill.

*****

Prostituoitu oli tatuoinut vasempaan pakaraansa Boris Jeltsinin ja toiseen Bill Clintonin naaman. Hän lupasi asiakkailleen ilmaiset hoidot jos asiakas tiesi nimeltä kummatkin. Ensin vuorossa oli amerikkalainen.
- Kyllä tuossa oikealla on Clinton mutta tuota toista en tiedä.
Seuraavaksi vuorossa oli venäläinen.
- Jeltsinhän se on tuossa vasemmalla mutta en tuota oikeanpuolista tunnista.
Päivän viimeinen asiakas oli suomalainen.
- Höh, en minä noita reunamiehiä tunnista mutta keskellä on selvästi Tommi Läntinen!

*****

Jeltsin oli ollut vierailulla Valkoisessa talossa. Clinton ei kiireiltään ehtinyt olemaan paikalla vierailun aikana. Jeltsin kirjoitti Venäjälle takaisin päästyään kirjeen Clintonille:
- Oli todella mukava vierailu! En koskaan kuvitellut Valkoisen talon olevan niin hienosti sisustettu. Verhot olivat upeat ja huonekalut oli selvästi pidetty erinomaisessa kunnossa. Erityisesti vaikutuksen teki messinkinen vessanpönttö.
Clinton nosti katseensa kirjeestä ja huokaisi.
- Hillary, taidan tietää kuka on paskonut saksofoniini.

#11 kirjoitettu 17.05.2008 05:53

-Polttaako pollesi tupakkaa?
-Ei polta
-No sitten taitaa pollesi palaa..

#12 kirjoitettu 19.05.2008 04:12

Mitäs helvettiä, tuli kaks.

#13 kirjoitettu 19.05.2008 04:12

Mitä eroa on eroottisella ja pervertillä seksillä?

- Jos käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko kanaa, se on perverttiä.

#14 kirjoitettu 19.05.2008 17:24

Abyssium kirjoitti:
Mitä eroa on eroottisella ja pervertillä seksillä?

- Jos käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko kanaa, se on perverttiä.




vitsin ydin jäi. Eli mihin sitä kanaa ja höyhentä käytettäisiin?
`
! täsä vasta vitsi onkin! heh!

#15 kirjoitettu 19.05.2008 19:00

...käveli viinakaupan ohi.

#16 kirjoitettu 19.05.2008 22:04

basisti käveli baarin ohi O_o

#17 kirjoitettu 19.05.2008 23:09

Mitä eroa on ankalla?

-Haista vittu!

#18 kirjoitettu 20.05.2008 17:08

Sleeping Snake kirjoitti:
Hauskoja vitsejä täällä

ei huvia ilman älyä!

#19 kirjoitettu 20.05.2008 17:35

gothmog_ kirjoitti:
KUOHKEETA !!!!!




Joo. Tän ketjun voi lukittaa. Tästä löytyy ehkä vielä ensivuodeksi huvia.

Ehkä.


tai sitten säälimisen tunnetta.

#20 kirjoitettu 20.05.2008 19:00

Kaksi liikemiestä, sanotaan heitä nyt ajankohtaisuuden takia vaikkapa Hannekseksi ja Toivoksi, käveli kadulla. Hannes huomasi maassa koiranpaskan ja tarjosi Toivolle 100e, jos hän haukkaisi siitä palasen. Toivo mittaili torttua hetken, ja yllytyshenkisenä otti suupalallisen paskaa ja söi sen. Hannes antoi satasen Toivolle ja kaverukset jatkoivat matkaa.

Edettiin siinä pari korttelia ja nyt Toivo huomasi maassa koiranläjän. Tällä kertaa hän puolestaan tarjosi Hannekselle 100e, jos tämä haukkaisi paskaa. Hannes tuumaili hetken ja ajatteli, että saapahan rahansa takaisin ja nieli suupalan koirankakkaa. Toivo maksoi Hannekselle sovitun satasen, ja liikemiehet jatkoivat kulkua.

Korttelin päästä Toivo pysähtyi ja tokaisi "Ei jumalauta, tajusitko että me molemmat syötiin koiranpaskaa, eikä kumpikaan edes netonnut siitä yhtään mitään." Hanneksella oli kokeneena liikemiehenä tietenkin vastaus valmiina: "Mutta tehtiin sentään kakssataa liikevaihtoa!"

Tyytyväisenä miehet jatkoivat matkaa.

#21 kirjoitettu 20.05.2008 21:06

Disintegr8 kirjoitti:
Clinton&Jeltsin-klassikkoja:

Bill Clinton ja Boris Jeltsin tapasivat toisensa ensimmäistä kertaa. Bill oli harjoitellut niihin aikoihin tarkkuusammuntaa ja päätti keventää tunnelmaa. Hän otti taskustaan kolikon, heitti sen ilmaan ja veti vyöltään revolverin ja ampui kolikon keskeltä halki. Kolikon puolikkaiden pudotessa maahan Clinton totesi viileästi:
- Bill, Buffalo Bill.
Jeltsin veti housunsa alas ja osoitti kolmatta kivestään.
- Bill, TsernoBill.

*****

Prostituoitu oli tatuoinut vasempaan pakaraansa Boris Jeltsinin ja toiseen Bill Clintonin naaman. Hän lupasi asiakkailleen ilmaiset hoidot jos asiakas tiesi nimeltä kummatkin. Ensin vuorossa oli amerikkalainen.
- Kyllä tuossa oikealla on Clinton mutta tuota toista en tiedä.
Seuraavaksi vuorossa oli venäläinen.
- Jeltsinhän se on tuossa vasemmalla mutta en tuota oikeanpuolista tunnista.
Päivän viimeinen asiakas oli suomalainen.
- Höh, en minä noita reunamiehiä tunnista mutta keskellä on selvästi Tommi Läntinen!

*****

Jeltsin oli ollut vierailulla Valkoisessa talossa. Clinton ei kiireiltään ehtinyt olemaan paikalla vierailun aikana. Jeltsin kirjoitti Venäjälle takaisin päästyään kirjeen Clintonille:
- Oli todella mukava vierailu! En koskaan kuvitellut Valkoisen talon olevan niin hienosti sisustettu. Verhot olivat upeat ja huonekalut oli selvästi pidetty erinomaisessa kunnossa. Erityisesti vaikutuksen teki messinkinen vessanpönttö.
Clinton nosti katseensa kirjeestä ja huokaisi.
- Hillary, taidan tietää kuka on paskonut saksofoniini.



Ihania <3

#22 kirjoitettu 02.06.2008 10:27

Indiana Jones meni erääseen alkuasukas kylään ja etsi kylänpäällikön käsiinsä. Indiana kysyi päälliköltä "10 minuuttia bungatungaa vai kuolema?" päällikkö otti bungatungan ja Jones nai sitä perseeseen 10 minuuttia.
Seuraavana päivänä IJ etsi taas kylänpäällikön käsiinsä ja kysyi "20 minuuttia bungatungaa vai kuolema?" valitettavasti päällikkö otti taas bungatungan, koska ei halunnut kuolla.
Seuraavana päivänä tapahtui taas sama juttu "30 minuuttia bungatungaa vai kuolema?" nyt päällikkö ei voinut enää edes istua, joten hänen oli pakko ottaa kuolema. Indiana kovana poikana nai sitä perseeseen niin kauan että se kuoli.

HEHHE!

#23 kirjoitettu 15.07.2008 20:05

Venäläinen mies juoksi Punaisen Torin keskelle ja huusi "Putin on kusipää!!!". Mies pidätettiin ja vuoden päästä hänet tuomittiin oikeudessa 18 vuoden vankilatuomioon. Tuomio jakautui seuraavasti: 8 vuotta kunnianloukkauksesta ja 10 vuotta valtiosalaisuuden paljastamisesta.

#24 kirjoitettu 15.07.2008 21:57

Mies ihasteli Autokaupassa vanhaa Cadillacia.
Myyjä tuli paikalle ja aloitti heti myynti puuhat:

- Osta siitä hyvä kuntoinen Cadillac. Se on tuotettu Memphisistä, Kieltämättä se on vähän arvokas, koska se on
Elviksen vanha Cadillac.
Onko sulla antaa vaihdossa mitään autoa?

Mies siihen:

- Ei mulla muuta ole, kun tuo
jeesuksen vanha Cortina.

#25 kirjoitettu 15.07.2008 21:59

Maucca kirjoitti:
Mies ihasteli Autokaupassa vanhaa Cadillacia.
Myyjä tuli paikalle ja aloitti heti myynti puuhat:

- Osta siitä hyvä kuntoinen Cadillac. Se on tuotettu Memphisistä, Kieltämättä se on vähän arvokas, koska se on
Elviksen vanha Cadillac.
Onko sulla antaa vaihdossa mitään autoa?

Mies siihen:

- Ei mulla muuta ole, kun tuo
jeesuksen vanha Cortina.




ollaan kuultu tästä *jeesuksen vanhasta* huomattavasti paskempia versioita.

ja yleensä sit seure on tosissaan kysyny "oliko siihe aikaa ees niiq autoja"

#26 kirjoitettu 16.07.2008 00:37

Bläkkisbändin basisti




Hyppymiina muokkasi viestiä 00:38 16.07.2008

Kurt Vonnegutin kirjasta:

Joskus 1940 - luculla Britannialainen liikemies kuoli ja testamenttasi koko omaisuutensa henkilölle, joka keksisi koko britannian parhaimman mietelauseen. Koska mietelauseet tunnetusti ovat usein myöskin hyvin rivoja, asiansa osaava tuomaristo päätti hyväksyä siveettömänkin materiaalin.

Kului kaksi kuukautta ja mietelauseita esitettiin tuhansia, kunnes lopulta löytyi voittaja, normaali Lontoossa asuva kotirouva. Ikävä sivuseikka vain oli se, että tuomariston mukaan mietelause oli niin siveetön, ettei sitä pystytty julkaisemaan.

Keltainen lehdistö alkoi tietenkin heti ahdistella kilpailun voittanutta kotirouvaa, joka ei myöskään suostunut kertomaan mietelausetta. Lopulta Winston Churchill otti yhteyttä kilpailun voittajaan ja totesi, että kansakunnan nimessä pitäisi mietelause julkaista. Mutta ei, tämä kotirouva pysyi edelleen tiukkana eikä suostunut. Lopulta tehtiin kompromissi: voittaja sanoi jokaisen siveettömän sanan paikalle "dat" Tähän kotirouva suostui ja mietelause julkaistiin radiossa. Se kuului näin:

Dat dat dat dat dat, dat dat.
Dat, dat, dat dat dat dat dat,
dat dat. Dat dat, dat dat dat.
Dat dat dat dat dat, dat dat.
dat dat dat, dat dat nussittu vittu.

#27 kirjoitettu 16.07.2008 01:13

Olipa kerran suomalainen, ruotsalainen, norjalainen ja Piru.

He olivat yhdessä pirunvuorella, ja Piru totesi, että jokainen saa kysyä yhden kysymyksen. Jos Piru tietää oikean vastauksen, kysyjä syödään.

Norjalainen totesi: "Et varmasti tiedä, kuinka monta kiveä tällä saarella on." Piru vastasi oikein, näin siis norjalainen tuli syödyksi.

Ruotsalainen totesi: "Et varmasti tiedä, kuinka monta puuta tällä saarella on." Piru vastasi oikein, joten ruotsalainenkin tuli syödyksi.

Suomalainen löysi maasta peltipurkin, etsi tarpeeksi terävän kiven, teki purkkiin muutaman reiän, ja pieraisi sinne. Tämän tehtyään hän näytti Pirulle purkkia todeten "Et varmasti tiedä, mistä reiästä tuli ulos." Piru totesi: "Keskeltä." Tähän suomalainen: "Eipäs, kun persreiästä."

--

Miksi blondi ajaa Volvolla? No tietenkin siksi, että se tietää, kumpi on vasen ja kumpi oikea.

--

Formula-aiheinen: Mikä on ex-kuljettaja Mika Häkkisen vaimon, Erja Häkkisen, toive maaliintulojärjestys?

- Panis Häkkinen Takagi

--

Millä yrityksen IT-tuki korjasi tietotekniset ongelmansa?

-Sulkemalla windowsit.

#28 kirjoitettu 19.02.2009 23:56

kaks nollaa käveli aavikolla ja sit ne näki kahdeksikon.
Sit toinen ihmetteli 'miten nuo kehtaavatkin'



mää en voi lopettaa nauruani!!

#29 kirjoitettu 30.11.2010 21:21

What did Batman say to Robin before Robin got into the car?
-"Robin, get into the car!"

Mitä eroa on juutalaisella ja polttopuulla?
-Polttopuu on luonnossa kasvava orgaaninen kasvi, juutalainen on tiettyyn uskonnolliseen ryhmään kuuluva henkilö.

Yksi oikea vitsi vielä tänne...

Miksi neekerin aivot ovat rusinan kokoiset?
-Ne ovat kasvaneet

#30 kirjoitettu 27.05.2017 16:26

Ei hitto mikä ketju... LOL...


Mulla on just tähän ketjuun vitsi, joka sopii kuin nyrkki silmään:


Miten erottaa britti ja saksalainen toisistaan etelän lomakohteissa?
- Britti sanoo, että Oh, shit !!!
- Saksalainen puolestaan ääntää saman homman, että Ach, schitt !!!

...If you get the point...

#31 kirjoitettu 22.06.2017 16:17

Kaikille juhannusliikenteessä oleville tiedoksi:

Kun näet tienvarsikyltin, jossa lukee, että "Irtopieruja puoleen hintaan" niin pysähdy ihmeessä oitis ostamaan, sillä ainahan kannattaa hankkia kun kerta halvalla saa...

Hyvää juhannusta kaikille tasapuolisesti...

#32 kirjoitettu 22.06.2017 16:50

Täält puuttuu tää:

voi kirjoitti:
OLIPA KERRAN PROFESSORI JOKA KERÄS APINOIT
No sil oli kaikki maholliset mankeyt mut sit se kuuli lehdest et vittu on löydetty maailman pienin aappina jostai amazoniaafrikasta

No vittu ei muutaku teltta pystyyn ja matkalle, lentokoneella mettään etti sitä apinaa aeva heleketenveleketen kauan ja sit se löys sen. Laitto sen pieneen häkkiin ja takas suomeen. No suomessa se kotona avaa laukkunsa joHON se sen apinan laitotti. No se katto sitä hetken... sit se oli -__- ei apinaa. Se oli kadonnu. Vitu ei missää soitti lentoyhtiöt ja telepaattorit läpi ei löytyny mistää.

Mietti hetken jos toisenkin ja ei muutaku takas mettää ettiin LENTOKONEESEEN . Se etti nyt sitä apinaa vitun kauan 2 kuukautta varasti sen amazooneitl jotka piti sitä jumalana. Nyt proffal meni hermo ja heitti sen röökiaskii ja teippas sen vittu kokonaa. sit himaa ja ei helvetti APINAA EI MISSÄÄN EI HELEKETENKELEKENETEN MISSÄÄ.

nyt se alko jo menettää hermoaan, se ei ees soittanu mitää se heitti samat tavarat laukkuun ja lens vittu suoraa amazooooooniaaan ja etti sen monkeyapinan käsiinsä se löys sen. sit se katto sitä ja oli et nyt vittu lyytikirjottaa 1. apina tulitikku askii siihe teippiä ympärille
sit isompaa tulitikkuaskii teippiä
röökiaskiin ja teippiä
metallinen laatikko teippiä
pieni puuboksi nauloja ja teippiä
metallinen arkku teippiä
ja sit viel vitun iso puupaska ja se viel semmosee vitun isoo konttiin ja se kontti vitun isoon rekkaan ja sit se rekka lentokoneeseen


NO SIT SE PÄÄS SUOMEE TAKAS avas.... avas.... avas laatikkoa vieläki .... AAAA VIELÄ... ja vittu viimein se paska aukeski. ja ei apinan papinaa. laatikot ja kontit ja rekat partsilta alas ja vaatteet vittuun ja penkille hetkeks
se istu hetken ja mietti vitun vittu en enää tee näil apinoil mitää ja päästi ne menee kaikki heitti niit vaa partsilta ihan vitun sama.

sit se meni suihkuun

sit se katto sitä suihkun hanaa ja mietti

tsiigas vitun pitkään

sit se kääns hanaa

ja sen päälle tuli...














IA VITUSTI VETTÄ JA PILLUJA JA PULLANTONTTELEITA JA TONTTUJA JA HOMOJA JA MANNEJA JA

#33 kirjoitettu 22.06.2017 17:01

voi kirjoitti:

IA VITUSTI VETTÄ JA PILLUJA JA PULLANTONTTELEITA JA TONTTUJA JA HOMOJA JA MANNEJA JA


... Ja Miss Suomi ehdokkaita?


Sorry... Olen viettämässä aatonaattoa niinsanotusti enkä malttanut vastustaa kiusausta... Hyvää jussia BVR:ällekin...

#34 kirjoitettu 04.07.2017 21:06

Vetelä naistenmies.

Aivan itse keksin.

#35 kirjoitettu 05.07.2017 14:06 Muok:05.07.2017 14:07

Maailman hulvattomin vitisi on..
























..nainen!

AAAHAHAHAHHAHAHAHAHhahahahahahahhahahahaaarrrrggghhhhhhhhhhhhihiihihihiihihihihihihiihihiiiii

#36 kirjoitettu 05.07.2017 16:16

Just kuulin sellaista huhua, en tiedä pitääkö paikkaansa, että jos tähän vuodenaikaan Lapissa menee lepikköön kuselle, niin siitä on seurauksena "kullin patitus" mistä taas seuraa "pallin kutitus" ja niin edespäin...

Ps. En muuten pidä hyttysistä... Inhottavia ötömöllejä ovat...

#37 kirjoitettu 05.07.2017 18:13

IT kirjoitti:
Just kuulin sellaista huhua, en tiedä pitääkö paikkaansa, että jos tähän vuodenaikaan Lapissa menee lepikköön kuselle, niin siitä on seurauksena "kullin patitus" mistä taas seuraa "pallin kutitus" ja niin edespäin...

Ps. En muuten pidä hyttysistä... Inhottavia ötömöllejä ovat...

Tää pitää paikkaansa missä tahansa about Kajaanin yläpuolella, itikoilla ei ole mitään tekemistä asian kanssa. Juttu johtuu siitä että kun meet pusikkoon kuselle niin kullin kimppuun hyökkää aikamiespoika joka ottaa siut väkisin, siitä tuo "kullin patitus", raiskauksen jälkeen tulee pikkutuhmaa tautia ja satiaista josta sitten tulee "pallin kutitus".

Hieman harvinaisempaa etelämpänä, täällä riittää syrjäkylillä tarpeeksi ikätovereita astuttavaksi vanhemmille herrasmiehille, niin ei tarvi turhaan "ulkopuolisia" ottaa väkisin.

#38 kirjoitettu 05.07.2017 20:08

BVR kirjoitti:
IT kirjoitti:
Just kuulin sellaista huhua, en tiedä pitääkö paikkaansa, että jos tähän vuodenaikaan Lapissa menee lepikköön kuselle, niin siitä on seurauksena "kullin patitus" mistä taas seuraa "pallin kutitus" ja niin edespäin...

Ps. En muuten pidä hyttysistä... Inhottavia ötömöllejä ovat...

Tää pitää paikkaansa missä tahansa about Kajaanin yläpuolella, itikoilla ei ole mitään tekemistä asian kanssa. Juttu johtuu siitä että kun meet pusikkoon kuselle niin kullin kimppuun hyökkää aikamiespoika joka ottaa siut väkisin, siitä tuo "kullin patitus", raiskauksen jälkeen tulee pikkutuhmaa tautia ja satiaista josta sitten tulee "pallin kutitus".

Hieman harvinaisempaa etelämpänä, täällä riittää syrjäkylillä tarpeeksi ikätovereita astuttavaksi vanhemmille herrasmiehille, niin ei tarvi turhaan "ulkopuolisia" ottaa väkisin.


Jahas, ai niinkös se menikin... Tohon pallin kutitukseen muuten auttaa kun "loristaa pulloista" sillein just sopivasti, niin se patituskin unohtuu... "Pullojen loristelu" jos mikä vie ajatukset muualle, ja niinpä se kutitus menee ohi tai unohtuu edes hetkeksi...

Ja ootko muuten kuullut ettei pidä mennä hautuumaalle iltapimiällä, sillä siellä vaanii "Kalman Erkki" jolla on mielessään niinsanotusti "Elman karkki" ja sen serkkupoika muuten on sen kaima nimeltä "Kalmon Erkki" jolla puolestaan on mielessä sen "Elmon karkki"... Tää kuulemma pätee erityisesti täällä etelämpänä...

#39 kirjoitettu 05.07.2017 20:45

Ai niin vielä... Tuli tosta "pullojen loristelusta" eli "lollojen puristelusta" mieleen sellainen treffivinkki kaikille tosimiehille...

Kun menet baariin treffeille ensimmäistä kertaa kauniin naisen kanssa, niin pöytään istuessa kannatta kysyä, että " "loristellaanko ensin pulloista" vai juodaanko sittenkin ekaksi tuopit?" Ja samalla kannattaa tietysti iskeä vienosti silmää...

Jos se on kielinaisia, niin se ymmärtää yskän, ja rupeaa virittymään sille tuulelle, että baarista poistuttaessa kysymys "teille vai meille" tuntuu mitä luonnollisimmalta asialta...

#40 kirjoitettu 05.07.2017 21:00

Tuut sää mulle?