Mikseri.net

#2 kirjoitettu 02.07.2004 12:21

Basisti ja kitaristi olivat yhdessä kalastamassa. Työt tahtoivat jäädä kokonaan kitaristin harteille, kun basistilla oli koko ajan jano. Lopulta basisti sammui. Kitaristi koppasi kourallisen perkaamiensa kalojen sisälmyksiä ja pisti ne basistin housuihin. Kun basisti lopulta heräsi, hänen vatsansa oli kamalassa kunnossa ja hän kompuroi sivummalle tarpeillensa. Kului tovi, ennen kuin hän palasi kalmankalpeana ja sanoi ääni väristen:
-Ei helkkari, kun oli karmea ripuli. Paskansin suolenikin ulos, mutta onneksi sain tungettua ne takaisin.

#3 kirjoitettu 02.07.2004 12:24

Jaahans...

Ruumishuoneella kuultua:

- Markku hei! Rouva Mäkisen jalkojenvälissä on katkarapu!
- Ei se ole katkarapu, se on klitoris.
- Ainakin se maistui katkaravulta...

#4 kirjoitettu 02.07.2004 12:27

Suomalainen, somali ja venäläinen lähtivät ilotaloon. Jaa mitä tekemään?
Suomalainen nussimaan, somali siivoomaan ja venäläinen venttaan et vaimo pääsee töistä!

Aivosolu eksyi miehen aivoihin, joka oli pimeä ja tyhjä. Sitten ilmestyi toinen aivosolu: -Hei tu mukaan, me kaikki ollaan tuolla alhaalla!

#5 kirjoitettu 02.07.2004 12:30

Mitä yhteistä on oravalla ja flyygelillä?
- Molemmat pystyvät kiipeämään puuhun paitsi flyygeli.

Twight lisäsi vitsejä 06:09 07.07.2004

Nainen oli synnyttämässä. Kun lapsi tuli, kätilö kiiruhti se kädessään pian pois huoneesta. Nainen oli ihmeissään. Kätilö tuli pian vauva käsissään takaisin. Yhtäkkiä kätilö alkoi hakkaamaan vauvaa jaloista pitäen pöydän kulmaa vasten. Nainen itki ja huusi hysteerisesti. Kätilö lopetti vauvan pahoinpitelemisen ja sanoi: "Ei vaiskaan, se oli kuollut jo syntyessään!"

Anteeksi..

#6 kirjoitettu 02.07.2004 15:26

Mitä eroa on sorsalla? Lentää paremmin kuin ui
Mitä eroa on krokotiilillä? Mitä vihreämpi, ui
Mitä eroa on tohvelilla? Ei se mitään, aamu on vain kerran päivässä

En kyllä tiedä mitä järkeä nuissa on, mutta hyvin hauskaa
oli kun nuo aamuyöstä kuuli...olen pöpi

#7 kirjoitettu 02.07.2004 17:54

Luostariin oli tullut kevät. Nunnat pyysivät saada ajaa polkupyörillä pihalla.
Abbedissa suostui kunhan nunnat tulisivat ajoissa syömään. Lounasaika
tuli, mutta nunnat vain polkivat. Abbedissa kävi kutsumassa nunnia syömään.
Nunnia ei vain kuulunut. Lopulta abbedissa meni ulos jo hieman tuohtuneena.
"Nyt heti syömään, tai laitan niihin pyöriin satulat."



Lenkkitossu muokkasi viestiä 17:54 02.07.2004

#8 kirjoitettu 02.07.2004 18:00

Basisti oli häämatkalla Turusta Tampereelle. Hän pysäytti auton Tampereen pikkutielle ja
työnsi kätensä vaimon pikkuhousuihin, johon vaimo:
- Voit mennä toki pidemmällekin.
Basisti ajoi Vaasaan...


Tää oli mun mielestä aika hauska basisti-vitsi, ja niitä kyllä riittää. Tässä lisää.


Miksi kutsutaan kaunista naista basistin kädessä?
- Tatuoinniksi



Miten rumpali saadaan sekaisin?
- Laittamalla nuotit hänen eteensä.

Montako muusikkoa tavitaan vaihtamaan sähkölamppu?
- Mikään määrä ei riitä. Kun se on lasia ja siinä on kierteet, ne yrittävät korkata sen.

#9 kirjoitettu 02.07.2004 18:46

[offtopic]
Erittäin paska Maiden -vitsi:

Bruce ja Steve olivatten kalassa.
Brucen virveliin tarttui kala ja Bruce huusi:
"Kato Steve! Hai!"
Tähän Steve sanomaan:"Tyhmä. Se on hauki eikä hai." johon Bruce vastasi:
"Ei siis hai?"
[/offtopic]

Pastori poistuu takavasemmalle häpeämään

#10 kirjoitettu 02.07.2004 18:59

Kaksi kakkaa leikki hiekkalaatikolla. Kohta paikalle saapui myös ripuli. Ripuli kysyi pääseekö hän mukaan leikkiin. No kakat sanoivat tähän: "Et! Koska tämä on vain kovien poikein leikki!"

#11 kirjoitettu 02.07.2004 19:00

Sokea, kalju ja alaston olivat kävelyllä. Yhtäkkiä sokea huusi: "Katsokaa, jänis!" Kalju juoksi jäniksen kiinni tukka hulmuten, ojensi sen alastomalle ja sanoi: "Pistä taskuun!"

#12 kirjoitettu 02.07.2004 19:01

Pastori kirjoitti:
[offtopic]
Erittäin paska Maiden -vitsi:

Bruce ja Steve olivatten kalassa.
Brucen virveliin tarttui kala ja Bruce huusi:
"Kato Steve! Hai!"
Tähän Steve sanomaan:"Tyhmä. Se on hauki eikä hai." johon Bruce vastasi:
"Ei siis hai?"
[/offtopic]

Pastori poistuu takavasemmalle häpeämään



Tuo oli pirun hyvä!

#13 kirjoitettu 02.07.2004 19:06

NapalmHead kirjoitti:
Sokea, kalju ja alaston olivat kävelyllä. Yhtäkkiä sokea huusi: "Katsokaa, jänis!" Kalju juoksi jäniksen kiinni tukka hulmuten, ojensi sen alastomalle ja sanoi: "Pistä taskuun!"


Vastaava:
Jalattomat katseli kun kädettömät pelas futista. Joku potkaisi pallon katsomoon. Kädettömät huusi: "Potkaskaa se pallo takasin", johon jalattomat vastas "vetäkää käteenne!"

#14 kirjoitettu 02.07.2004 23:33

Not the greatest, but:

Nainen tietokoneliikkeessä:

"Miten tämä malli voi olla kannettava, jos siinä on 56 kilon modeemi?"

#15 kirjoitettu 03.07.2004 00:15

Mies oli matkalla Alpeilla, kun tuli hirmumyrsky tyypin niskaan. Mies ei kerkisi leiriin takaisin, ja etsi turvapaikkaa myrsyltä. Mies näki pienen hökkelin, jonka luokse hän meni, koputtaen oveen. Ovella tuli vastaan mummo, joka sanoi, että mies voisi tulla sisään, saada ruokaa ja nukkua, kunhan ei koske mummon tyttäreen, muuten miehen päälle tulisi kirous. Mies suostui.
Mutta kun mies näki tyttären, hän ei voinut vastustaa häntä ja vietti kiihkeän yön hänen kanssaan. Aamulla kun mies heräsi hänen päällään oli kivi. Kiven päällä oli lappu, jossa luki "Kirous, vaihe 1, kivi rinnan päällä". Mies nosti kiven päältään, ja heitti sen ikkunasta ulos. Ikkunan sermillä hän näki toisen lapun, jossa luki "Kirous, vaihe 2, vasen kives sidottu kiveen kiinni". Mies kauhistui huomatessaan pienen langan kiveksessään, ja hyppäsi ikkunasta kiven perään. Tippuessaan alas , hän näki vilaukselta puussa olevan lapun, jossa luki "Kirous, vaihe 3, oikea kives sidottu sängynjalkaan kiinni".

Ja ainii: Leffasta nähty : Oli Amerikkalainen, Meksiko ja Afro-Amerikkalainen. Heidän eteensä tuli henki, ja santoi jokaiselle yhden toivomuksen. Meksikolainen toivoi , että hän ja hänen kansansa pääsisi takaisin Meksikoon. Afro-Amerikkalainen toivoi, että hän ja hänen kansansa pääsisi takaisin Afrikkaan. Sitten tulin jenkin vuoro. Amerikkalainen kysyi "Meksikolaiset ja Afro-Amerikkalaiset on jo poissa? Sitten mä otan vaa kokiksen, kiitos." ....että sillai.

#16 kirjoitettu 03.07.2004 14:31

Isännällä oli kaksi vanhapiikatytärtä.
Eräänä lauantai-iltana tyttäret viipyivät tavallista kauemmin saunassa.
Isäntä lähti katsomaan onko jotain sattunut. Hän kurkisti saunan ikkunasta ja
mitä hän näkikään?...
Tyttäret masturboivat kynttilöillä saunassa.
Isäntä palasi pirttiin, sytytti pöydälle kaksi kynttilää palamaan,
otti kolme pikaria, täytti ne viinillä ja alkoi ryypiskellä.
Tyttäret palasivat saunasta ja alkoivat ihmetellä isännän touhuja.
- Tässä vaan vävypoikien kanssa iltaa istutaan...


Mannevitsi, minkä kuulin kerran. Toivottavasti se ei loukkaa ketään.

Mustalaiset katselivat televisiota olohuoneessaan ja he huomasivat, ettei heidän kansasta tule ohjelmia ollenkaan, eikä heitä koskevia ohjelmia näe paljoa. Täten mustalaiset päättivät valittaa TV-yhtiöille.
NYT Poliisi-tv näytetään 5 kertaa viikossa.

#17 kirjoitettu 05.07.2004 02:05

Rekkamies oli palaamassa pitkältä matkalta kotiin vaimonsa luokse. Hän oli kuullut kerrottavan, että masturbointi ennen aktia pidentäisi sitä huomattavasti ja näin hän päätti suorittaa tämän kyseisen riemukkaan tapahtuman. Rekkamies sitten parkkeerasi tien reunaan ja meni rekkansa alle, koska ei keksinyt muutakaan rauhallista paikkaa, ja hän pisti silmänsä kiinni ja rupesi tumputtamaan.

Hetken kuluttua poliisi saapui paikalle ja koputti häntä olalle:
-Mitäs sä mies teet?
-Multa hajos kardaaliakseli ja koitan saada sen korjattua!
-No samalla ku oot siinä nii vilkaseppa kans sitä käsijarrua, rekkas nimittäin valuu tuolla mäkeä alas.

#18 kirjoitettu 06.07.2004 22:37

Amerikkalaisilla on Superman, Englantilaisilla on Batman. Nyt myös savolaisilla on oma supersankarinsa, nimittäin vituiksmän.

(meniköhän noi maat nyt oikein, aika sama sinäänsä)

Mistä roudari tietää että lava on vaakasuorassa?
Basistilla valuu kuola tasaisesti pitkin molempia poskia.

vielä kolmas:

Mitä yhteistä on leikkijunaradalla ja naisen rinnoilla?
Molemmat ovat lapsille tarkoitettuja mutta isät niillä silti leikkivät.

#19 kirjoitettu 07.07.2004 00:09

ramba kirjoitti:
Rekkamies oli palaamassa pitkältä matkalta kotiin vaimonsa luokse. Hän oli kuullut kerrottavan, että masturbointi ennen aktia pidentäisi sitä huomattavasti ja näin hän päätti suorittaa tämän kyseisen riemukkaan tapahtuman. Rekkamies sitten parkkeerasi tien reunaan ja meni rekkansa alle, koska ei keksinyt muutakaan rauhallista paikkaa, ja hän pisti silmänsä kiinni ja rupesi tumputtamaan.

Hetken kuluttua poliisi saapui paikalle ja koputti häntä olalle:
-Mitäs sä mies teet?
-Multa hajos kardaaliakseli ja koitan saada sen korjattua!
-No samalla ku oot siinä nii vilkaseppa kans sitä käsijarrua, rekkas nimittäin valuu tuolla mäkeä alas.





Tälle repesin kybällä

#20 kirjoitettu 07.07.2004 02:10

Mikä on laiskojen miesten auto?
-Opel toisinpäin lepo

Milloin kesärenkaat vaihdetaan talvirenkaisiin?
-Ojaan mentäessä

Mistä tietää että Laihialla säästetään vessapaperista?
-Rulliin on kääritty sanomalehtiä

Miksi sanotaan autoa jonka kaasutin on epäkunnossa?
-Tapani Kansaksi

Mitä yhteistä on Teräsmiehellä, Mustanaamiolla ja Hämähäkkimiehellä?
-Kukaan kavereista ei kykene avaamaan housujaan, jos hätäkakka yllättää

Mitä yhteistä on hiilellä ja lotalla?
-Molemmat ovat jylsiöitä

#21 kirjoitettu 07.07.2004 15:01

Mitä sokea sanoi kun kalakauppaan meni?

"Mitäs tytöt?"

#22 kirjoitettu 28.07.2004 18:26

Miten ripaska on keksitty?

Venäläiset ovat istuneet talvella kyykkypaskalla ja ovat joutuneet samalla potkimaan susia kauemmas.

#23 kirjoitettu 03.08.2004 16:59

ok. tässä vitsi, erään koomikon todistus siitä miten kaksimielisiä ihmiset ovat. Ei varmaankaan toimi kirjoitetussa muodossa lainkaan, ainakaan verrattuna tuon erään esitykseen... Elikkä.

Mies kertoo:

"Minulla on perheeni kanssa sopimus, kun vauva alkaa itkeä, laitan sen suuhun bratwurstin, niin se hiljenee, sillä se tykkää bratwurstista. Kun vaimoni alkaa huutaa, pistän dikkini hänen suuhunsa, ja tämä hiljenee, sillä tämä tykkää siitä.. Vaimo suuttuu aina kun joskus kännissä baaarista tullessani sekoitan heidät keskenään... ... ... ...
...
...
... ... ... ... ... Ja pistän bratwurstin vaimoni suuhun."

Juup, eli tollanen. aika kehno...

#24 kirjoitettu 06.08.2004 14:57

"HIMmeetä!"-huudahtii Ville Valo (olen CP )

#25 kirjoitettu 06.08.2004 16:02

Tiku ja Taku pitivät bileet joissa juotiin paljon viinaa. Aamulla kun Tiku heräsi ja meni pisulle hän huomasi että hänen munankarvansa olivat takussa...

jakin peppu muokkasi viestiä 16:03 06.08.2004
Miten neljä blondia saa istumaan yhdelle jakkaralle?
Kääntää sen ylösalaisin

Tapahtuipa kerran luostarissa.....
Abbedissa(tai mikä lie):Luostarista löytyi kondomi.
99 nunnaa:oohhh!!
1 nunna:hihihi!!
Abbedissa(tai mikä lie):Kondomia oli käytetty!
99 nunnaa:oohhh!!
1 nunna:hihihi!!
Abbedissa(tai mikä lie):Kondomissa oli reikä!
99 nunnaa:hihihi!!
1 nunna:oohhh!!
jakin peppu muokkasi viestiä 16:11 06.08.2004

#26 kirjoitettu 13.08.2004 15:43

Neitsyys on kuin ilmapallo. yks näpäys ja se on mennyttä.


miksi ruotsalainen ei leiki piilosta?
-kukaan ei vaivaudu etsimää sitä!!


hiukan pidemmäksi niskasta,sanoi ruotsalainen.


oletko kuullut ruotsalaisesta jonka kirjasto palo?
molemmat kirjat menivät, eikä toista ollut vielä väritetty.


mikä on lakritsiveneiden syömisen huippu? tulla merisairaaksi.

#27 kirjoitettu 14.08.2004 00:36

monophobic kirjoitti:
kaksi muusikkoa käveli baarin ohi..


Paha...

#28 kirjoitettu 18.08.2004 13:54

So this priest walks into a bar. The bartender says "Hey. Why don't you get up on the bar and do the Hokey-Pokey?" The priest says "I'll bet anyone a hundred bucks I can pull down your pants!" A string says "I'm sorry, I couldn't help noticing. Aren't you a priest"?

The priest stands up and says "Paint my house."

HAHAHAHAHA

lisää:

Okay, so a blonde walks into a bar. The bartender says "Look, you seem like a nice blonde. Give me ten bucks and I'll make it worth your while." The blonde gets flustered and doesn't know what to say. A lawyer says "I'm sorry, I couldn't help noticing. Aren't you a blonde"?

The blonde yells "Who the hell is Al Gore?"

HAHAHAHAH

ja lisää... : http://www.brunching.c...

#29 kirjoitettu 18.08.2004 15:48

Psiloc kirjoitti:
Paavo meni kauppaan ja osti sukat


hehehehehehheh naurattaa vieläkin.

#30 kirjoitettu 18.08.2004 16:13

ZinX kirjoitti:
no tuleepa tämmönen legendaarinen vitsi


A.I.D.S=Aina Ilman Daamien Seuraa


Tarkoitit kai akronyymi eikä vitsi?

- Aivan Ihanaa Duunata Suoleen.

- Anaalisten Ilojen Dramaattinen Seuraus.

#31 kirjoitettu 18.08.2004 16:18

BMW

- Break My Window

HIFK

- Homot Ilman Fyysistä Kuntoa.

Fiat

- For Idiots And Tourists.

Mitä eroa on blondilla ja pumpattavalla Barbaralla?
- Kaksi purkkia hiuslakkaa.


Mitä eroa on blondilla ja jäätelötötteröllä?
- Jäätelötötterö ei nuole takaisin.


Blondi ajeli polkupyörällä syyspimeällä ilman valoja kun poliisi pysäytti hänet.
- Teillä ei ole pyörässä valoja, poliisi sanoi.
- Tiedän, blondi vastasi.
- Mutta siinä tapauksessa teidän täytyy taluttaa pyörää, poliisi neuvoi.
- Olen kyllä kokeillut sitäkin, mutta ei se mitään auta.

#32 kirjoitettu 27.08.2004 20:04

en tierä muistanko tätä ihan oikein, mutta ei se varmaa haittaa, sillä kaiken oleellisen muistan...

Miksi michael Jackson oli HIFK:n pelissä???
no kosks michael luuli että HIFK tarjoittaa: Hey I Fuck Kids...


aika kuluneet noi jackson vitsit mut oli pakko laittaa...tai no pakko ja pakko, mut ei muutakaa semmosta vitsiä tullu mielee, jonka oisin muistanu...

#33 kirjoitettu 12.09.2004 13:36

Olipa kerran ruotsalainen, norjalainen, suomalainen ja englantilainen.
He kiistelivät siitä kuka oli paras jousiampuja. Englantilainen
alkoi jo kyllästyä tähän kiistelyyn ja laittoi omenan päänsä päälle.
Kaikkien piti osua tähän omenaan nuolella.

Ensin ampui norjalainen. Hän osui omenaan ja sanoi:
"I'm Wilhelm Tell!"

Sitten suomalainen ampui. Hänkin osui omenaan ja sanoi:
"I'm Robin Hood!"

Viimeisenä ampui ruotsalainen. Hän osui englantilaista päähän ja sanoi:
"I'm sorry!"



Sellanen

#34 kirjoitettu 13.09.2004 14:12

silvery kirjoitti:
Tää ei nyt varmasti oo paras, mut aina ku kuulen tän, ni repeän nauruun...
Mummo käveli tiellä, ja pipo

Heko, heko... Niin tyhmä että on pakko nauraa...


ja vitsi oli???

#35 kirjoitettu 16.09.2004 14:23

ihmeesä lisää vitsejä tänne

#36 kirjoitettu 16.09.2004 21:17

Pikku Kalle sai kotitehtäväkseen ottaa selvää miksi lehmillä on niin pitkä "naama". Kotiinpäin kävellessä Pikku Kalle kohtasi tutun kulkurin. Kulkuri kysyi "Miksi Kalle olet niin mietteliään näköinen?"
Kalle kertoi mitä on saanut kotitehtäväkseen ja kulkuri tokaisi "Istutaanpa tohon kiven päälle niin kyllä keksitään yhdessä mistä se johtuu". Hetken mietittyään kulkuri sanoi "Nyt minä tiedän mitä sanot opettajallesi huomenna koulussa".
"No mitä?" kysyi Kalle.
Kulkuri vastasi "Kyllä opettajankin naama venyisi jos joka päivä puristetaan tissiä mutta kerran vuodessa vaan pannaan".

#37 kirjoitettu 22.09.2004 17:43

Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi:
- Kuulkaas nuori mies, kun minulla on tällainen ihmeellinen vaiva. Minua pierettää aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia. Nytkin olen jo päästellyt ainakin kymmenen kunnon pierua tässä teidän huoneessanne.
Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi tulemaan takaisin viikon kuluttua. Mummo tuli takaisin raivoissaan:
- Mitä ihmeen lääkettä te minulle määräsitte? Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille. En kestä tätä loputonta paskanhajua.
Lääkäri sanoi:
- No, nyt kun ollaan saatu rouvan nenä auki, voidaan keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan.

#38 kirjoitettu 23.09.2004 12:38

täs tulee toinen

-Ruotsalainen maalasi ensimmäisenä päivänä 100 metriää aitaa, toisena 75 metriä ja kolmantena päivänä vain 50 metriä.
Miksi tulos huononi päivä päivältä?
-Siksi että matka maalipurkille pidentyi koko ajan.

#39 kirjoitettu 23.09.2004 13:15

Mitä Bill Gates tekee pistorasian edessä? Odottaa Jari Prod.in lähettämää sähköpostia.

#40 kirjoitettu 23.09.2004 13:46

Tässä ois pari...!

Lauri kysyy äidiltä:
-Voiko koiria korjata?
-Eivät ne ole koneita!
-Mutta isä sanoi että kun lähdet lomalle,hän poraa naapurin nartun numeroa...


Ukki on Rikun kanssa särkänniemessä jonottamassa troikkaan pääsyä.
-Tämä on aivan kuin viagra,ukki huokaisee ääneen.
-Miten niin?,vieressä seisova mies kiinnostuu.
-Tunnin odotus kolmen minuutin vuoksi,ukki selittää.