Mikseri.net

#2 kirjoitettu 09.02.2007 23:40

Edelliseen: Parempiakin on kuultu.

Mikä on kirkasta ja haisee pahalta?

No Kirkan paska tietty.
(joku vetää varmaan herneen nenuun, but who cares?)

#3 kirjoitettu 09.02.2007 23:46

D-Beat kirjoitti:
Mikä on kirkasta ja haisee pahalta?

No Kirkan paska tietty.
(joku vetää varmaan herneen nenuun, but who cares?)


Mauton, mutta sai hieman hymähtämään.

Miksi juutalaisilla ei ole rikosrekisteriä?

- Koska rikos ei kannata.

#4 kirjoitettu 10.02.2007 00:38

Tonkku kirjoitti:
Mitä lukee juutalaisen esinahkassa?

-Lainapeite


paha veto! jos o lainapeite


mistä tuntee tomaatin?

-väristä

#5 kirjoitettu 10.02.2007 00:50

ktropr kirjoitti:
Tonkku kirjoitti:
Mitä lukee juutalaisen esinahkassa?

-Lainapeite


paha veto! jos o lainapeite


mistä tuntee tomaatin?

-väristä


Joko en ymmärtänyt, taisitten ymmärsin, että tämän vitsin tarkoitus on olla olematta vitsi ja siksi se toimii vitsinä kerran: siis se idea.

Nainen meni kauppaan. Kaupassa oli kone, jonka päälle laitetaan tuote ja kone kertoo tuotteen hinnan. Nainen laittoi koneelle lapion. "puutarhalapio, muovia, 2e" sanoo kone. Nainen laittaa koneelle laukun - "laukku, nahkaa, 80e". Nainen miettii vielä ja laittaa koneelle pippuripurkin. "Pippuria, 4g, 2,5e" vastaa kone. Seuraavaksi nainen päättää istua koneen päälle. "Räme majava, kuollut tapaturmaisesti, arvoton" vastaa kone.

#6 kirjoitettu 10.02.2007 02:23

Tonkku kirjoitti:
Sellasta...


Mun piti miljoonaan kertaan lukea noi lauseet, että ne jotenki meni tajuntaan. Mun mielestä se on hauskinta tossa, että noi eläimet koputtaa oveen.


No mutta! Vanha kunnon suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen -vitsi!


Norjalainen yllätti ruotsalaisen ja suomalaisen puun takaa. Nämä kaksi säikähtivät vähän, mutta naurahtivat sitten lopulta kuitenkin. Ja pitää vielä täsmentää, että se norjalainen oli ollut siellä puun takana ja sieltä hän sitten säikäytti.

"Haa", sanoi norjalainen.
"Kilpaillaanko vähän siitä, että kellä on kanttia eniten tässä?"

Ruotsalainen siihen, että "minulla!"

Kilpailu alkoi norjalaisen istahtaessa kusiaispesään. "Sattuu, mutta enköhän tällä voita!"
Ruotsalainen meni syömään niitä kusiaisia sekä pesästä että norjalaisen pakaroiden päältä.
"No mutta eihän tuo satu sinuun yhtään, etpä kyllä voita!"

Tämän jälkeen suomalainen alkoi kusta housuihinsa. Norjalainen yllättyi kovasti. Ruotsalainen ei niinkään, vaikkakin oli kyllä selkeästi mielessään jo tunnustamassa suomalaisen voittajaksi.
Suomalainen tuijotti kusiaispesän lähellä olevaa kaksikkoa ja antoi lorottaa.

Norjalainen huusi, että "voitto tuli Suomeen nyt!"
Ruotsalainen sanoi, että "Ai ai poikaa siinä. Taitava on kilpailemaan."

Suomalainen sanoi, että "minä en kuule koskaan kilpaile mistään! En etenkään ruotsalaisten ja norjalaisten kanssa! Voitte minun puolestani painua vaikka helvettiin siitä. Minä painun ehkä vittuun tästä."
Ja suomalainen käveli pois.

#7 kirjoitettu 10.02.2007 02:29

Airola kirjoitti:
Tonkku kirjoitti:
Sellasta...


Mun piti miljoonaan kertaan lukea noi lauseet, että ne jotenki meni tajuntaan. Mun mielestä se on hauskinta tossa, että noi eläimet koputtaa oveen.


No mutta! Vanha kunnon suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen -vitsi!


Norjalainen yllätti ruotsalaisen ja suomalaisen puun takaa. Nämä kaksi säikähtivät vähän, mutta naurahtivat sitten lopulta kuitenkin. Ja pitää vielä täsmentää, että se norjalainen oli ollut siellä puun takana ja sieltä hän sitten säikäytti.

"Haa", sanoi norjalainen.
"Kilpaillaanko vähän siitä, että kellä on kanttia eniten tässä?"

Ruotsalainen siihen, että "minulla!"

Kilpailu alkoi norjalaisen istahtaessa kusiaispesään. "Sattuu, mutta enköhän tällä voita!"
Ruotsalainen meni syömään niitä kusiaisia sekä pesästä että norjalaisen pakaroiden päältä.
"No mutta eihän tuo satusinuun yhtään, etpä kyllä voita!"

Tämän jälkeen suomalainen alkoi kusta housuihinsa. Norjalainen yllättyi kovasti. Ruotsalainen ei niinkään, vaikkakin oli kyllä selkeästi mielessään jo tunnustamassa suomalaisen voittajaksi.
Suomalainen tuijotti kusiaispesän lähellä olevaa kaksikkoa ja antoi lorottaa.

Norjalainen huusi, että "voitto tuli Suomeen nyt!"
Ruotsalainen sanoi, että "Ai ai poikaa siinä. Taitava on kilpailemaan."

Suomalainen sanoi, että "minä en kuule koskaan kilpaile mistään! En etenkään ruotsalaisten ja norjalaisten kanssa! Voitte minun puolestani painua vaikka helvettiin siitä. Minä painun vittuun."
Ja suomalainen käveli pois.

Aika kova! Tykkään "suomalaisruotsalaisnorjalais -vitsien" väännöksistä. Esitän itsekkin:

Ruotsalainen, Suomalainen, Norjalainen, Tanskalainen, Itä-Saksalainen, Espanjalainen, Marokkolainen, Kiinalainen, USA:lainen, Brasilialainen, Australialainen, Tiibetiläinen, Zimbabvelainen, Intialainen, Etelä-Afrikkalainen ja Islantilainen sekä Grönlantilainen, Quatemalalainen, Venezuelalainen, Kuubalainen, Sveitsiläinen, Puolalainen, Tshekkiläinen, Liettualainen, Virolainen, Mosambikilainen, Somalialainen, Etiopialainen, Egyptiläinen, Irakilainen, Iranilainen, Israelilainen, Turkkilainen, Albanialainen, Jugoslavialainen, Romanialainen ja vielä Chileläinen! Niin! Meni bordelliin. Arvatkaas mitä? Suomalainen voitti.

#8 kirjoitettu 10.02.2007 02:40

JM kirjoitti:
Ruotsalainen, Suomalainen, Norjalainen, Tanskalainen, Itä-Saksalainen, Espanjalainen, Marokkolainen, Kiinalainen, USA:lainen, Brasilialainen, Australialainen, Tiibetiläinen, Zimbabvelainen, Intialainen, Etelä-Afrikkalainen ja Islantilainen sekä Grönlantilainen, Quatemalalainen, Venezuelalainen, Kuubalainen, Sveitsiläinen, Puolalainen, Tshekkiläinen, Liettualainen, Virolainen, Mosambikilainen, Somalialainen, Etiopialainen, Egyptiläinen, Irakilainen, Iranilainen, Israelilainen, Turkkilainen, Albanialainen, Jugoslavialainen, Romanialainen ja vielä Chileläinen! Niin! Meni bordelliin. Arvatkaas mitä? Suomalainen voitti.


Typotit muuten guatemalalaisen. Lisäksi kansallisuuksia EI kirjoiteta isoilla alkukirjaimilla. Vitsi meni pilalle ihan sen takia!

Miksi kutsutaan Anna Nicole Smithin rintojen väliä?
- Silicon Valleyksi

#9 kirjoitettu 10.02.2007 03:14

BluesWoman kirjoitti:
MIKSI RIVERDANCE SYNTYI Irlannissa?
Pubeissa on vain yksi vessa.


Blondi oli matkalla Norjaan, mutta puolimatkassa kääntyikin takaisin. Miksi?

- Hänelle kerrottiin, että 14 tuuman Viking olikin televisio.

#10 kirjoitettu 10.02.2007 12:40

SLaitila kirjoitti:
Mitä eroa on uudella autolla ja kuolleella prostituoidulla?

Mulla ei oo uutta autoa takapihalla.
Aika hyvä, muttei myöskään paras.

Olipa kerran mies, joka piti golfista, vaikka ei ollutkaan siinä kovin hyvä. Kerran hän löi pallon metsään ja lähti tietysti etsimään sitä sieltä. Hetken päästä hän löysi pallon, mutta sen päällä seisoi lyhyt, parrakas äijä. Mies sanoi ystävällisesti "voisitko siirtyä, olet palloni päällä", johon äijä vastasi "olen metsän tonttu. Sinä näit minut, joten toteutan kolme toivomustasi jos teet minulle sen jälkeen palveluksen." Mies mietti hetken ja toivoi uuden mersun, parinsadan neliön kokoinen talo ja vaimolle hieman suurempi povi. "Tehty, nyt on sen palveluksen vuoro" sanoi tonttu. Mies pyysi tonttua esittämään pyytönsä. "En ole nähnyt naista tai mitään muutakaan oliota moneen sataan vuoten, joten jos saisin vähän..." sanoi tonttu. Mies mietti hetken, mutta totesi sitten, että kai se on sen arvoista ja veti housut alas. Hommat hoidettuaan tonttu lähti kävelemään pois, mutta kääntyi vielä katsomaan miestä ja kysyi tämän ikää. "35" vastasi mies, johon tonttu vastasi "Ai, ja vieläkin uskot tonttuihin?"

#11 kirjoitettu 10.02.2007 12:57

Vladimir The Impaler kirjoitti:
SLaitila kirjoitti:
Mitä eroa on uudella autolla ja kuolleella prostituoidulla?

Mulla ei oo uutta autoa takapihalla.
Aika hyvä, muttei myöskään paras.

Olipa kerran mies, joka piti golfista, vaikka ei ollutkaan siinä kovin hyvä. Kerran hän löi pallon metsään ja lähti tietysti etsimään sitä sieltä. Hetken päästä hän löysi pallon, mutta sen päällä seisoi lyhyt, parrakas äijä. Mies sanoi ystävällisesti "voisitko siirtyä, olet palloni päällä", johon äijä vastasi "olen metsän tonttu. Sinä näit minut, joten toteutan kolme toivomustasi jos teet minulle sen jälkeen palveluksen." Mies mietti hetken ja toivoi uuden mersun, parinsadan neliön kokoinen talo ja vaimolle hieman suurempi povi. "Tehty, nyt on sen palveluksen vuoro" sanoi tonttu. Mies pyysi tonttua esittämään pyytönsä. "En ole nähnyt naista tai mitään muutakaan oliota moneen sataan vuoten, joten jos saisin vähän..." sanoi tonttu. Mies mietti hetken, mutta totesi sitten, että kai se on sen arvoista ja veti housut alas. Hommat hoidettuaan tonttu lähti kävelemään pois, mutta kääntyi vielä katsomaan miestä ja kysyi tämän ikää. "35" vastasi mies, johon tonttu vastasi "Ai, ja vieläkin uskot tonttuihin?"


Ehhehee..en oo ihan varma että tajusinko ollenkaa mutta hyvältä vaikutti. Odotin kyllä ehkä vähän räväkämpää lopetusta.

Noh..Kitaristi tuli autollaan keikkapaikalle basistin kanssa, mutta unohti avaimet autoon ja ovet menivät lukkoon..Kesti tunteja, ennen kuin basisti saatiin ulos autosta.

#12 kirjoitettu 10.02.2007 13:31

rickhard kirjoitti:
Noh..Kitaristi tuli autollaan keikkapaikalle basistin kanssa, mutta unohti avaimet autoon ja ovet menivät lukkoon..Kesti tunteja, ennen kuin basisti saatiin ulos autosta.


ihan hassu oli



Mitä tapahtui kun Jerry Lewis, Tauno Palo ja Esa Pakarinen menivät saunaan?




Jerry levis, Tauno paloi ja Esa pakarinen

#13 kirjoitettu 10.02.2007 13:46

rawhead kirjoitti:
Jerry levis, Tauno paloi ja Esa pakarinen


En kyl tajunnu mitä on "pakarinen", mutta muutenkin oli aika wanha läppä.

Miten päin banaani on tertussa?

- Eiköhän se ole ihan Tertun oma asia...

#14 kirjoitettu 10.02.2007 14:16

Unlimitor kirjoitti:
Miten päin banaani on tertussa?

- Eiköhän se ole ihan Tertun oma asia...

Ahhahhahahh. : D

Miten tapetaan 50 kärpästä yhdellä iskulla?

- Lyödään n**keriä lapiolla naamaan.

#15 kirjoitettu 10.02.2007 14:27

Örvelö kirjoitti:
Miten tapetaan 50 kärpästä yhdellä iskulla?

- Lyödään n**keriä lapiolla naamaan.


Rasisti! No funny!

Mitä Jeesus sanoi juutalaisille kun hänet ristiinnaulittiin?

- "Hei jätkät! Takaisinmaksu suoritetaan v. 1940!"

#16 kirjoitettu 10.02.2007 16:17

Unlimitor kirjoitti:
Örvelö kirjoitti:
Miten tapetaan 50 kärpästä yhdellä iskulla?

- Lyödään n**keriä lapiolla naamaan.


Rasisti! No funny!

Mitä Jeesus sanoi juutalaisille kun hänet ristiinnaulittiin?

- "Hei jätkät! Takaisinmaksu suoritetaan v. 1940!"



no joo ... hiukan turhan rasistinen vitsi.


Mitä eroa on juutalaisilla ja joulupukilla?


- joulupukki liikkuu savupiipussa molempiin suuntiin.

#17 kirjoitettu 10.02.2007 18:30

wiren kirjoitti:
Ou jee! Juutalaisille ei voi ikinä nauraa liikaa.

Mitä eroa on että onko Turussa vai Tampereella?
- sama kuin onko kusessa vai kusella

ehhe-heh!

Kusiset paikat turkulaisilla...

Mistä tietää, että tyttöystävän pikkusiskolla on alkanut kuukautiset?

- Sen isän mulkku alkaa maistua vereltä.

#18 kirjoitettu 10.02.2007 18:34

Omalla mustalla tavallaan hauska.

kaksi muffinsia oli uunissa. Toinen sanoi toiselle:
- Onpas täällä kuuma!
Johon toinen:
- No voihan perkele, puhuva muffinssi.

#19 kirjoitettu 10.02.2007 21:23

Chadonna kirjoitti:
Omalla mustalla tavallaan hauska.

kaksi muffinsia oli uunissa. Toinen sanoi toiselle:
- Onpas täällä kuuma!
Johon toinen:
- No voihan perkele, puhuva muffinssi.



Ihan hauska. Aika neutraali. Perinteinen.

Satiainen meni asuntotoimistoon. Asunnonvälittäjä ehdotti satiaiselle Matti-Eskon viiksiä. Viikon päästä satiainen tuli takaisi: "ei perkele siellä voi asua, hirveä vinkka käy kokoajan kun äijä vain laulelee ja viheltelee!". Noh, asunnonvälittäjä antoi satiaiselle uuden kodin Juha Miedon parrasta. Kohta satiainen tuli taas takaisin: "Hirveän kylmä on kun mies vaan hiihtelee päivät putkeensa!". Asunnonvälittäjällä oli vielä yksi vaihtoehto. Satiainen sai uuden kodin paula Koivuniemen pillusta. Vähän meni taas aikaa, kun satiainen tuli taas valittamaan: "Ei tule mitään, olen nyt taas Matti-Eskon viiksissä!"

#20 kirjoitettu 10.02.2007 22:39

BluesWoman kirjoitti:
Haha..asiaankuuluva..ihan oikeaan kohteeseen!


Miksi Cowboyt eivät ole ympärileikattuja?
He tarvitsevat paikan, jonne voi laittaa tupakan, kun ovat suihkussa.


Totuus on kuitenkin se että, Cowboyt ei kovinkaan usein ole juutalaisia.

Mistä pikkusisko tietää, jos isosiskolla on kuukautiset!?

Siitä kun isin pippeli maistuu verelle!!!

#21 kirjoitettu 11.02.2007 00:08

jmm kirjoitti:
BluesWoman kirjoitti:
Haha..asiaankuuluva..ihan oikeaan kohteeseen!


Miksi Cowboyt eivät ole ympärileikattuja?
He tarvitsevat paikan, jonne voi laittaa tupakan, kun ovat suihkussa.


Totuus on kuitenkin se että, Cowboyt ei kovinkaan usein ole juutalaisia.

Mistä pikkusisko tietää, jos isosiskolla on kuukautiset!?

Siitä kun isin pippeli maistuu verelle!!!


Aika extremehakuinen muttei ihan sitä tavoittava.

Oma paska:
Mitä yhteistä on pandalla ja kaviaarilla?

- Harvinaista herkkua!

#22 kirjoitettu 11.02.2007 00:12

odkid kirjoitti:
jmm kirjoitti:
BluesWoman kirjoitti:
Haha..asiaankuuluva..ihan oikeaan kohteeseen!


Miksi Cowboyt eivät ole ympärileikattuja?
He tarvitsevat paikan, jonne voi laittaa tupakan, kun ovat suihkussa.


Totuus on kuitenkin se että, Cowboyt ei kovinkaan usein ole juutalaisia.

Mistä pikkusisko tietää, jos isosiskolla on kuukautiset!?

Siitä kun isin pippeli maistuu verelle!!!


Aika extremehakuinen muttei ihan sitä tavoittava.

Oma paska:
Mitä yhteistä on pandalla ja kaviaarilla?

- Harvinaista herkkua!


nooh, aika väkisin väännetty kai.


mikä on hauskempaa kuin vauva tynnyrissä?

- vauva kahdessa tynnyrissä

BUAHAHA.

#23 kirjoitettu 11.02.2007 00:22

Twight kirjoitti:

BUAHAHA.


Vauvavitsit toimii aina. Uus sovellus. En ollut kuullut ennen. Pointseja.

Hercules, Scarlett Johanssen ja buldogi kävelivät autiomaassa. He näkivät kaukaisuudessa teltan ja lähtivät talsimaan sitä kohti. Teltalle päästyään he huomasivat teltan kuuluvan Aavikon Viisaalle Tietäjälle. He päättivät kaikki mennä vuorollaan kysymään häneltä yhden kysymyksen.

Ensimmäisenä sisään meni Hercules. Hetken päästä hän tuli ulos pullistellen lihaksiaan ja uhosi olevansa maailman vahvin mies.

Seuraavaksi sisään meni Johanssen. Hetken päästä hän tuli ulos selkä kaarella rinnat pystyssä ja onnensa kukkuloilla kertoi olevansa maailman seksikkäin.

Viimeisenä sisään meni buldogi. Hetken päästä se tuli ulos teltasta itkien ja huusi: "KUKA VITTU ON LAIHANEN!?"

#24 kirjoitettu 11.02.2007 01:31

BluesWoman kirjoitti:
Hullujenhuoneella oli lääkärin kierros.
Potilas Niukkanen istui huoneensa lattialla kattilankansi käsissä ja pärisi.
Lääkäri kysyi;No mitäs se Niukkanen touhuaa?
-ajan lappiin vastasi hän.
Toisella puolella huonetta istui potilas Mähönen vetäen käteensä.
Mitäs se Mähönen touhuaa, kysyi lääkäri.
-Panen silläaikaa Niukkasen muijaa kun se on lapin reissulla!!


No jaa. Ihan jees, vaikka hullujenhuone-vitseissä on aina se sama perusajatus.

Mitä yhteistä on tietokoneella ja flyygelillä?
- Kumpikin ovat hyviä puuhunkiipeäjiä, paitsi tietokone ja flyygeli.

#25 kirjoitettu 11.02.2007 01:38

Unlimitor kirjoitti:
BluesWoman kirjoitti:
Hullujenhuoneella oli lääkärin kierros.
Potilas Niukkanen istui huoneensa lattialla kattilankansi käsissä ja pärisi.
Lääkäri kysyi;No mitäs se Niukkanen touhuaa?
-ajan lappiin vastasi hän.
Toisella puolella huonetta istui potilas Mähönen vetäen käteensä.
Mitäs se Mähönen touhuaa, kysyi lääkäri.
-Panen silläaikaa Niukkasen muijaa kun se on lapin reissulla!!


No jaa. Ihan jees, vaikka hullujenhuone-vitseissä on aina se sama perusajatus.

Mitä yhteistä on tietokoneella ja flyygelillä?
- Kumpikin ovat hyviä puuhunkiipeäjiä, paitsi tietokone ja flyygeli.


ihana mixaus vanhasta oravavitsistä.. 10 points


"kenet sä meinaat tyydyttää noin pienellä kalulla >: D"

"itteni tietenki"

#26 kirjoitettu 11.02.2007 14:50

Twight kirjoitti:
"kenet sä meinaat tyydyttää noin pienellä kalulla >: D"

"itteni tietenki"


Wanha ja huono, mutta todenmukainen.


Miksi bläkmetallistit sekoittavat kahviinsa sinappia?

- Koska se on niin PAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

#27 kirjoitettu 11.02.2007 15:31

Pitikö tässä siis kommentoida edellistä vitsiä? No OK, oli kyllä tosi huono.

Oma puujalkani: Miss Suomi? Joo, tässä se on.

#28 kirjoitettu 11.02.2007 17:50

ewq kirjoitti:
milton kirjoitti:
Pitikö tässä siis kommentoida edellistä vitsiä? No OK, oli kyllä tosi huono.

Oma puujalkani: Miss Suomi? Joo, tässä se on.


Aivan liian kulunut juttu .

Ja tässä oma puujalkani jonka kuulin taannoin:
"Montako hyvää basistia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?"
"Ei yhtään, koska niitä ei ole".

Ehehee

No myönnetään, yhtä huono kuin edellinenki..


olihan se aika kökkö.

Afrikkalaisessa kylässä oli lähetyssaarnaaja vierailulla. Yksi heimon jäsenistä oli köytetty puuhun. Lähetyssaarnaaja kysyi päälliköltä:
-Miksi tuo mies on köytetty puuhun?
-Hän ehdottaa, että me syödä lähetyssaarnaaja, mutta ei me raakalaisia olla.
-Mutta miksi hänen allaan on polttopuita?
-Koska meille tulla nälkä!

#29 kirjoitettu 11.02.2007 19:22

accent kirjoitti:
Afrikkalaisessa kylässä oli lähetyssaarnaaja vierailulla. Yksi heimon jäsenistä oli köytetty puuhun. Lähetyssaarnaaja kysyi päälliköltä:
-Miksi tuo mies on köytetty puuhun?
-Hän ehdottaa, että me syödä lähetyssaarnaaja, mutta ei me raakalaisia olla.
-Mutta miksi hänen allaan on polttopuita?
-Koska meille tulla nälkä!


Kohtuu hyvä seuravitsi.

"Äiti, äiti! onko meillä pakko olla uima-allas?"
"Ole hiljaa ja jatka sylkemistä!"

#30 kirjoitettu 11.02.2007 19:28

hapou kirjoitti:
"Äiti, äiti! onko meillä pakko olla uima-allas?"
"Ole hiljaa ja jatka sylkemistä!"


Kovalla työllä pääsee pitkälle.


Mitä yhteistä on Susan Kurosella ja taskulaskimella?
Kumpikin jakaa ja kertoo.

Rain Song muokkasi viestiä 19:28 11.02.2007

#31 kirjoitettu 11.02.2007 20:48

Rain Song kirjoitti:
hapou kirjoitti:
"Äiti, äiti! onko meillä pakko olla uima-allas?"
"Ole hiljaa ja jatka sylkemistä!"


Kovalla työllä pääsee pitkälle.


Mitä yhteistä on Susan Kurosella ja taskulaskimella?
Kumpikin jakaa ja kertoo.

Rain Song muokkasi viestiä 19:28 11.02.2007
selvä? Ei iskenyt...

Mitä pitää tehdä kun näkee verisen neekerin kieriskelevän pihalla tuskissaan?

-Lopettaa nauraminen ja ampua uudelleen

#32 kirjoitettu 11.02.2007 22:15

Tonkku kirjoitti:
Mitä tapahtuu kun ammut mopoilevan mustalaisen?

-Saat moposi takaisin.


Ihan jees, kuultu tosin polkupyöräversiona jo monet kerrat.


Miten menee mustalaistanssin kuviot?

- Askel - Askel - Pisto!, Askel - Askel - Pisto!

#33 kirjoitettu 11.02.2007 22:53

Tähän välikommenttina heittäisin, että ketjussa on lievää rasismia havaittavissa. Ei muuta, jatkakaa.

#34 kirjoitettu 11.02.2007 22:55

Unlimitor kirjoitti:
Miten menee mustalaistanssin kuviot?

- Askel - Askel - Pisto!, Askel - Askel - Pisto!

Oi rasismin ihanuutta.

Lihavan n**kerin luo tuli haltija joka antoi 3 toivomusta.
- "Haluan tulla valkoiseksi, painaa vähemmän ja saada paljon pillua"

PUFF, ja hänestä tuli tampooni.

#35 kirjoitettu 11.02.2007 23:51

Örvelö kirjoitti:
Unlimitor kirjoitti:
Miten menee mustalaistanssin kuviot?

- Askel - Askel - Pisto!, Askel - Askel - Pisto!

Oi rasismin ihanuutta.

Lihavan n**kerin luo tuli haltija joka antoi 3 toivomusta.
- "Haluan tulla valkoiseksi, painaa vähemmän ja saada paljon pillua"

PUFF, ja hänestä tuli tampooni.


Pöh, mauton. Kuten seuraavakin:

Mikä on valkoista, tahmeaa ja lentää silloin tällöin jonkun naamalle?
-Linnun paska

#36 kirjoitettu 12.02.2007 06:41

accent kirjoitti:
Mikä on valkoista, tahmeaa ja lentää silloin tällöin jonkun naamalle?
-Linnun paska

Tosiaan. Mauton.

Mutta minäpä kerron teille oikeasti hyvän vitsin.




Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa. Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille.

Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi 165.000 jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle. Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta. Nainen siihen vastaamaan, että tekee vetoja. Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen, että: "No, esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000 dollarista että pallisi ovat littanat." Johon johtaja: "Tuohan on aivan absurdi veto!" Nainen: "No, suostutko vetoon?" Johtaja: "Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät todellakaan ole littanat!" Pieni, vanha nainen sanoi: "OK, mutta koska niin suurista rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi?" Johtaja: "Tottahan toki."

Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon.

Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön 25.000 dollaria, mikäli pallit eivät ole littanat. Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivat kiistakappaleet.

Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisi koskea niihin. "No okei", sanoi johtaja, "25.000 dollaria on niin paljon rahaa, että täytyyhän sinun olla aivan varma."

Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään seinään. Johtaja: "Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee?" Nainen: "Ei mitään. Paitsi että löin juuri vetoa 100.000 dollarista hänen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessäni!"

#37 kirjoitettu 12.02.2007 16:42

Kaksi joensuulaista käveli rannalla.

Toinen sanoi;"kato kuollu lokki" toinen katsoi taivaalle ja kysyi"missä?".

#38 kirjoitettu 12.02.2007 16:54

makes69 kirjoitti:
Kaksi joensuulaista käveli rannalla.

Toinen sanoi;"kato kuollu lokki" toinen katsoi taivaalle ja kysyi"missä?".


En oikeen älynny.. siis tuo Joensuulais -kytkös jäi tajuamatta. Siksi ei naurattanut.

Miksi Ivaloon ei rakenneta rautatietä? - No kun siellä käy niin harvoin junia..

#39 kirjoitettu 12.02.2007 17:49

Niin typerä että jo hauska

Blondi soittaa poikaystävälleen:
"Kulta tule auttamaan mua, mulla on aivan älyttömän vaikee palapeli, enkä millää pääse siinä edes alkuun."
"Mitä sen pitäisi esittää valmiina?"
"Kannen mukaan siitä pitäis tulla tiikeri."

Poikaystävä päättää lähteä auttamaan palapelin kanssa. Blondi päästää hänet sisään ja vie keittiöön, missä palapeli on levitettynä pitkin pöytää.

Poikaystävä ihmettelee palapelin paloja hetken aikaa, katsoo sitten
laatikkoa, kääntyy blondiin päin ja sanoo:
"Ensinnäkin, mitä tahansa me teemme, näistä paloista ei saa aikaan tiikeriä. Toiseksi, sinun täytyy nyt vähän rentoutua. Otetaan kuppi kahvia ja laitetaan sitten nämä Corn Flakesit takaisin laatikkoon."

#40 kirjoitettu 12.02.2007 18:44

lökö kirjoitti:
Niin typerä että jo hauska

Blondi soittaa poikaystävälleen:
"Kulta tule auttamaan mua, mulla on aivan älyttömän vaikee palapeli, enkä millää pääse siinä edes alkuun."
"Mitä sen pitäisi esittää valmiina?"
"Kannen mukaan siitä pitäis tulla tiikeri."

Poikaystävä päättää lähteä auttamaan palapelin kanssa. Blondi päästää hänet sisään ja vie keittiöön, missä palapeli on levitettynä pitkin pöytää.

Poikaystävä ihmettelee palapelin paloja hetken aikaa, katsoo sitten
laatikkoa, kääntyy blondiin päin ja sanoo:
"Ensinnäkin, mitä tahansa me teemme, näistä paloista ei saa aikaan tiikeriä. Toiseksi, sinun täytyy nyt vähän rentoutua. Otetaan kuppi kahvia ja laitetaan sitten nämä Corn Flakesit takaisin laatikkoon."


Paska vitsi, Corn Flakes paketin kyljessä on kukko, niiden "frosties" murojen kannessa on tiikeri!! 'Muuten tuo ois ollu hauska, mut meni ton takia pilalle, sun ois pitäny laittaa se poikaystävä sanomaan "laitetaan nämä frostiesit takaisin laatikkoon.."

"tiesitkö, että maitolitran tekemiseen on käytetty yli 500kg lehmää?"